Oleta positiivinen ensivaikutelma

Les Giblin:
How to Have Confidence and
Power in Dealing with People

Sinä itse päätät, millaisen ensivaikutelman annat eli millainen suhteesi johonkin henkilöön tulee olemaan. Parhaan mahdollisen lopputuloksen saat, kun osaat olettaa positiivisen kohtaamisen. Hienosti aiheesta kirjoittaa Les Giblin kirjassaan How to Have Confidence and Power in Dealing with People.

Ensivaikutelma sinusta syntyy nopeasti keskustelukumppanillesi, se määrää paljon suhteestanne ja sitä on hyvin hankala muuttaa. Kaikkien tämän kirjoituksen vinkkien ydin on päätös antaa positiivinen ensivaikutelma. Puhun ensin siitä, kuinka valtavasti muut uskovat sinua. Sitten siitä, mitä kamalaa negatiivisuudella saa aikaan ja lopuksi positiivisuuden hyödyistä.



Ihmiset ovat apinoita 

Olemme kaikki hyväksyntää hakevia laumaeläimiä. Kopioimme valtavasti muita, tietoisesti ja tiedostamattamme, jotta käyttäytyisimme yleisesti hyväksytyllä tavalla. Tämä tarkoittaa sitä, että usein muut kopioivat sinua. Sinusta saattaa tuntua välillä siltä, että olet ihan yksin, erilainen ja surkea, ja muut ovat hienoja sekä päteviä ihmisiä, joista kannattaa ottaa mallia. Muut ihmiset kuitenkin ajattelevat usein aivan samalla tavalla ja ottavat mallia Sinusta. Siksi on hyvin tärkeää, millaisen mallin Sinä annat heille kopioitavaksi.

You evil, me evil...

Jos menet tilanteeseen epävarmasti, niin oletettavasti keskustelukumppanisi ottaa myös epävarman asenteen. Jos sinä et usko tilanteen vilpittömyyteen, hauskuuteen ja onnistumiseen, niin miksi hänen kannattaisi uskoa?

Jos sinä puhut uudelle työtutuillesi persoonattoman jäykästi ja pelkkää jargonia (turhaa business-sanastoa), niin miksi hän olisi seurassasi rento, välittävä ja aito?



Negatiivisuus - varma tie tappioon 

Jos olet alistuva tai pyytelet anteeksi omaa olemassaoloasi, niin kerrot toiselle olevasi arvoton. Keskustelukumppanisi ajattelee silloin, tietoisesti tai tiedostamattaan, että sinä olet turhaa seuraa tai vähintäänkin epäilyttävä. Omakuvasi ja itsetuntosi on totta, koska muut imevät sen osaksi omaa käsitystään sinusta.

"No one can make you feel inferior without your consent."  - Eleanor Roosevelt

Toinen huono asia negatiivisuudessa on sen pysyvyys. Jos aloitat kohtaamisen tylsästi, vähättelevästi tai vaikka todella ujosti, niin asetelmaa on hankalaa kääntää mukavammaksi. Olet aloittanut näytelmän, jota muut pyrkivät jatkamaan. Jos et heti ole aktiivinen ja mukana keskustelussa, niin sinun oletetaan olevan aina passiivisesti taka-alalla. Vaikka yrittäisit muuttaa tilannetta, niin muut saattavat vaivihkaa laittaa sinut takaisin paikallesi taka-alalle.

Lisäksi, negatiiviset ihmiset ovat surkeaa seuraa. Jos he juoruavat kanssasi muista, niin he juoruavat myös muiden kanssa sinusta. Juhlatunnelmaakaan ei koskaan nosta kattoon marina siitä, kuinka kaikki on huonosti ja muiden vika. Ja jos haukut jatkuvasti puolisoasi tai työtäsi, annat itsestäsi huonon kuvan: Miksi oikein olette vielä yhdessä tai miksi et ole jaksanut etsiä uutta työtä? 

Hyvä tyyppi osaa suhtautua ymmärtäväisesti myös erilaisiin ihmisiin ja jopa kilpailijoihinsa. Kuten Dale Carnegie sanoi: "Never criticize, complain or contempt" ja itse lisään perään vielä correct. Aina löytyy parempi tapa ilmaista asia.

"Positiivisuus on perseestä"  = ikuisen epäonnistujan motto 

Kaikki haluavat pitää hauskaa. Kaikki haluavat mielenkiintoisia, ongelmattomia keskusteluja. Kaikki eivät vain uskalla tehdä aloitetta niihin. Olemalla aloitteellinen ja positiivinen pääset pitkälle.

"Jee!" "Jee? Jee!" "Jee jee!"

Kun otat positiivisen ja avoimen asenteen heti aluksi, annat toiselle luvan pitää hauskaa ilman stressiä. Hänen ei tarvitse miettiä, onko nyt jotenkin väärin ja noloa olla innoissaan ja iloinen, kun sinä jo olet sellainen, ennen häntä.

Oleta, että toinen innostuu ehdotuksestasi. Oleta, että annat hyvän ensivaikutelman ja hän pitää sinusta. Oleta, että keskustelustanne tulee mielenkiintoinen ja mukava molemmille. Älä kysy mahdollisista ongelmista, ellei siihen ole pakottavaa syytä. Oleta, ettei niitä ole. Kun kaksi ihmistä olettavat positiivisen lopputuloksen, on hyvin hankala epäonnistua.



Tämä positiivisen ensivaikutelman ja lopputuloksen olettamisen taito ei ole helppo oppia, koska kaikkialla ja koko ajan jokainen kohtaa epäonnistumisia. Tämä taito on todella arvokas ja hauska, joten harjoittelu kannattaa. Ota hyvä rooli, ja fake it till you make it!



P.S. Muista myös nämä: Paras tapa antaa hyvä ensivaikutelma ei ole olla kiinnostava, vaan kiinnostunut. Paras tapa antaa hyvä ensivaikutelma ei ole olla huikean upea ja pätevä, vaan saada toinen osapuoli tuntemaan itsensä hienoksi ihmiseksi.

P.P.S. Lisätietoja Jäänmurtajat-kursseista ja -luennoista löydät täältä:
http://www.jaanmurtajat.fi/#!palvelut/cpt6
 



Parhain terveisin,
Karla Nieminen

Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi/

2 uskomatonta neuvoa: Peili ja keihäs

Nämä neuvot, eli peilaus ja keihäille avoin sydän, eivät ole uskomattomia siksi, että ne olisivat parhaita kaikista, vaan siksi, etten aluksi uskonut niitä. Kuitenkin olen havainnut ne alun epäröintini jälkeen todella toimiviksi ja hyödyllisiksi, joten haluan jakaa ne kanssasi. Ole minua fiksumpi ja usko pois, niin  voit tutustua ihmisiin entistäkin nopeammin ja helpommin. 

Neuvot on esitetty mm. Nicholas Bootmanin kirjassa How to make people like you in 90 seconds or less. Nicholas Bootman aloitti uransa valokuvaajana. Kun hän oli erittäin suosittu valokuvaaja, koska kaikki pitivät hänestä, alkoi hän tutkia pidettyjä ihmisiä enemmän. Nykyään hän pitää koulutuksia mm. siitä, miten olla pidetty ja nauttia elämästä sen avulla. Mielenkiintoinen kirja indeed! (Kaikesta en ole hänen kanssaan samaa mieltä, mutta tuskinpa kukaan on kenenkään kanssa kaikesta täysin samaa mieltä.)

Uskomaton neuvo yksi: Peilaus

Rakastamme kaikki itseämme. Vaikka kuinka olisimme tyytymättömiä läskeihimme tai elämäämme, niin kuitenkin pidämme valtavasti joistakin itsemme osista. Valitsemme millaisia olemme, ja valitsemme asioita, joista pidämme.  Peilauksessa on kyse siitä, että lainaat joitakin asioita keskustelukumppaniltasi, jolloin hän pitää sinusta enemmän. Voit lainata esimerkiksi seuraavia:

• Kehonkieli (eleet, asento)
• Sanat
• Puhetyyli (tempo, äänenvoimakkuus)
• Asenne

Kun vanhat ystävät keskustelevat, he alkavat vaistomaisesti peilata toisiansa. Nopeutat siis ystävyyden tunnetta, jos hallitset peilauksen. Usein aloittelevat peilaajat kuvittelevat, että toinen osapuoli huomaa helposti ja närkästyy. Todellisuudessa peilausta on todella vaikeaa huomata, jos apinoinnin sijaan vaikka joka toinen minuutti peilaat jonkun pienen jutun. Lisäksi itse ainakin otan kohteliaisuutena, jos joku peilaa minua eli panostaa siis normaalia enemmän minuun tutustumiseen.

Hyvät ystävät alkavat peilata toisiaan automaattisesti

Tässä esimerkit kaikista mainituista peilaustyypeistä:

• Kehonkieli: Katso, missä keskustelukumppanisi pitää käsiään ja pyri samantapaiseen asentoon. Jos hän tykkää puhua paljon käsillään, niin puhu sinäkin. Toisaalta, jos hän on arka tai varautunut, niin pidä liikkeesi aika vähäisinä. Älä kuitenkaan risti käsiäsi tai tee muuta varautunutta elettä, kuten taaksepäin nojaamista ja jalkojen osoittamista poispäin keskustelukumppanistasi.

• Sanat: Tarjoilijat kuulema koulutetaan toistamaan asiakkaan tilaus juuri eikä melkein kuten asiakas sen sanoo. Jos asiakas haluaa "chiliburgerin, kokiksen ja ranskalaiset", niin se ei ole chiliburgeriateria tai edes juoma, ranskalaiset ja chiliburgeri. Se on "Haluatte siis chiliburgerin, kokiksen ja ranskalaiset?"

• Sanat, vol 2: Jos kaverisi puhuu vaikka hevosista koko ajan sanalla heppa, niin sano sinäkin heppa hevosista puhuessasi. Keskustelukumppanillesi tulee arvostettu olo, kun otat häneltä sanoja käyttöösi. Outoa, mutta toimii ja tuntuu hauskalta.

• Puhetyyli: Jos keskustelukumppanisi kuiskaa, niin kuiskaa sinäkin. Jos hän innostuu ja korottaa ääntään, niin innostu sinäkin samaan tapaan. Jos hän kertoo omista kokemuksistaan, niin kerro sinäkin.

• Asenne: Jos hän on hyperaktiivinen, niin ole sinäkin hieman hyperaktiivinen. Jos hän on hiljainen, varautunut ja ujo, niin älä ole superinnoissasi vaan ole vähän enemmän rauhallinen kuin ehkä olisi sinulle luonnollista.

 

Uskomaton neuvo kaksi: Pidä sydän avoinna keihäille

Avoin kehonkieli näyttää hyvältä

Jostakin syystä ihmiset pitävät siitä, kun vastapuoleen on helppo heittää tappava keihäs. Tämä tarkoittaa sitä, ettei sinun kannata peittää sydäntäsi. Tämän suhteen olin aluksi todella skeptinen, koska harva enää nykyään ajattelee  aktiivisesti keihäitä tai luottamusta fyysisenä asiana. Havainnot ja testit ovat puhuneet ja nyt tottelen tätäkin ohjetta.

Muutamia tarkempia vinkkejä:

• Läppäri: Älä pidä läppäriä tai papereita kokouksissa sydämesi edessä. Ne tekevät kehonkielestäsi sulkeutunutta ja pahimmillaan myös peittävät ilmeikkäät kasvosi. Laita läppäri hieman sivulle tai osta iPad.

• Takki: Jätä takki tai päällipusero hieman auki. Tiukkiksilla on stereotyyppisesti aina kaikki napitettu ylös asti ja kokonaan kiinni.

• Baarissa: Älä pidä käsiäsi, laukkuasi tai juomaasi sydämesi edessä, jotta et anna arkaa vaikutelmaa. Monet baarissa ajattelevat, että kukaan ei halua jutella heille, mikä ei ole totta. Baariinhan mennään usein tutustumaan ihmisiin. Omaksu avoin kehonkieli, hymy ja oikea asenne, ja näytä, että sinä olet avointa ja hyvää juttuseuraa.

• Käsien ristiminen: Älä laita käsiä ristiin. Näytät joko a. vihaiselta ja ei lähestyttävältä tai b. itsevarmalta ja ei lähestyttävältä. Hienoja vaihtoehtoja molemmat. Btw, ei kannata pitää käsiä ristissä ainakaan sen takia, että silloin hauikset näyttävät isommilta. On paljon asioita, jotka merkitsevät enemmän kuin hauisten koko, mm. avoin kehonkieli.

Onko sinulla muita esimerkkejä aiheesta? Testaa näitä ja kerro miten toimi!

P.S. Ilmoittautumisohjeet tammikuun (täynnä) ja helmikuun (tilaa) Jäänmurtajat ihmissuhdetaidot viikonloppukursseille on julkaistu!

Täällä kurssikuvaus:  
http://www.jaanmurtajat.fi/#!avoimet-kurssit/c14w7




P.P.S. Voit  kommentoida ja kysyä  myös facebookissa, sähköpostitse osoitteeseen karla@jaanmurtajat.fi tai kotisivujen palautelomakkeella.

Parhain terveisin,
Karla Nieminen

Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi/

Torjunnat - Gotta catch 'em all

Jotkut sanovat, että itsevarmuus kasvaa pienistä onnistumisista. Minä ja mun crew (jou) sanomme aivan päinvastoin: Itsevarmuus kasvaa isosta kasasta epäonnistumisia. Usein pelon ja arkuuden syy on siinä, että ei usko pystyvänsä selviytymään epäonnistumisesta. Kun tietää pystyvänsä selviytymään epäonnistumisista, ei tarvitse pelätä ja voi rohkeasti ottaa haasteet vastaan.

Tässä kirjoituksessa kerron viisi uutta keinoa, joiden avulla voit tulla torjutuksi niin monta kertaa, ettei se enää haittaa sinua. Sitten voit rohkeasti onnistua ja olla siitä lähtien voitoista humalassa, koska torjunnat eivät enää tunnu juuri missään. Aiemmin kerrotut keinot nolata itsensä melko turvallisesti löydä kirjoituksista "Voittamisen vaikeus" ja "Peltoperspektiivi, ujot snobit, valehaastattelut".

  
Mene yksin paikkoihin, jonne pitäisi mennä kaverin kanssa 

Kun ryhmässä menee ravintolaan, tanssimaan tai konserttiin, niin mukana voi olla paljon muiden tarkkailua ja miettimistä. Tilasinko jotenkin noloa viiniä? Onko mun muuvit ihan typeriä? Mitä noi musta ajattelee, jos mä meen tonne eturiviin hyppimään? Tästä pääsee eroon yllättävällä tavalla: menemällä moneen paikkaan ensin yksin. 

Kun itse ryhdyin menemään tapahtumiin välillä yksin, oli aluksi sellainen tunne kuin kaikki tuijottaisivat. Jossain vaiheessa en enää välittänyt ja sitten tajusin, että eihän kukaan oikeastaan edes tuijota. Ainakaan häiritsevästi.


Pikkumyy ja isomyy

Pikkumyynnillä tarkoitan kivaa myymistä. Esimerkiksi juomien myyminen bileissä on kivaa: ihmisiä tulee ja menee ja kaikki haluavat ostaa. Pikkumyyjänä oppii puhumaan vieraiden kanssa, mutta se on useimmiten aika kivaa. Isomyyminen on vähän tuskaisempaa, vaikkapa liittymien myymistä. Siinä epäonnistut koko ajan ja alkaa helposti ketuttaa. Siihen tottuu.

"Kivan värinen paita!" "Ja taas ei tullu kauppoja!"

Heitä kohteliaisuuksia ja kysy tyhmiä kysymyksiä

Itselleni oli suuri hetki elämässä, kun totuin kenelle vain kohteliaisuuksien sanomiseen. Kehuin Kampissa kahvilassa erään naisen ihanaa villakangastakkia, kun yht'äkkiä taivas repeytyi, enkelikuoro alkoi laulaa ja maailma oli entistä ihanampi paikka elää. Se vapauttaa, kun voi puhua kenelle vain jännittämättä. Kassat ovat erityisen hyviä kehuttavia. Voit kehua esim. koruja, kelloa, hiuksia, vaatteita, kynsiä tai hymyä. Piristät samalla jonkun päivää.

Toinen hyvä tapa harjoitella vieraille puhumista on helppojen kysymysten kysyminen. Kysy ohjeita, sijainteja ja kelloa, vaikka tietäisit vastauksen. Mielenkiintoisia vinkkejä löytyy kirjasta The Game (Neil Strauss).


Hanki uusia kavereita baarissa

Ei, tämä ei mene niin, että hyökkäät jonkun pyllyyn takaapäin tanssilattialla ja sitten nuolet hänen korvaansa. Baarissa kannattaa tutustua uusiin ihmisiin jonkun kaverin kanssa, jolloin homma on huomattavasti helpompaa kuin yksin. "Koska sinulla on mukana yksi kaveri, niin olet vähemmän todennäköisesti tylsä", ajattelee baarikansa. Ostakaa juomat tai kokikset ja menkää johonkin puolityhjään rentoon pöytään istumaan. 

Esittäkää joku rento ja yksinkertainen aloitus (aloitusreploista lisää tässä kirjoituksessa). Kun olet puhunut ja kysellyt esiintyjistä, baareista, juomista, musiikista ja vessan sijainnista, voit alkaa puhua uusien tuttujesi harrastuksista, työstä tai opiskeluista. Kysele heiltä paljon. Jos uudet tuttusi ovat kylmiä, niin puhu hetki kaverisi kanssa. Tai vaihtakaa pöytää. Harva kohteesi muistaa huomenna yhtään mitään nolouksistasi. Jos kuitenkin kaikki sujuu hyvin, niin suorita halutessasi mestarillinen follow up (klikkaa tästä ohjeisiin).


Opeta tai pidä esityksiä kouluissa

Mikään ei ole haastavampi yleisö kuin yläasteluokka. Jos heitä ei kiinnosta, niin he näyttävät sen. Tai heittävät ikkunasta jonkun päälle mehua ja juoksevat ulos luokasta. Opettaminen on aina aluksi jännittävää ja siinä oppii valtavasti. Mikäli opiskelet jotakin yläasteella opetettavaa ainetta, niin pääset hyvin todennäköisesti vararehtorilta kysymällä sijaiseksi. Tai voi kysyä opolta, jos voisit tulla kertomaan opinnoistasi tai työpaikastasi pirullisille riiviöille, eikun siis, innokkaille oppilaille. Jos haluat aloittaa pehmeämmin, niin soita lukioon. Vältä kuitenkin lyhyen matikan sijaisuuksia, koska se aine ei kiinnosta ketään.


Onko sinulla jokin muu tapa harjoitella rohkeutta ja nolostumista? Kerro toki.


Tsemppiä itsesi nolaukseen! Naurat sille sitten vuosien päästä, rohkeana.  



P.S. Jäänmurtajat isännöi Hub Helsinki aamiaisen tiistaina 22.11. klo 9-10. Liiskaa kaksi kärpästä yhdellä iskulla ja tule samalla kertaa tutustumaan yrittäjien yhteisötila Hub Helsinkiin ja Jäänmurtajiin. Lisätietoja Hub Helsingin sivuilta. 

Aamiaisen esittelyteksti (kieli on tässä sessiossa englanti): 

Karla Nieminen from people skills training company Jäänmurtajat Oy ("Icebreakers") tells how you can build courage. Self-confidence and people skills are something everyone can improve further. Get on board and learn how you can have more fun at home, at work and in hobbies.

https://www.facebook.com/event.php?eid=159746424123213



Parhain terveisin,
Karla Nieminen

Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi/

Kolmas pyörä 4ever

Mitä tehdä, jos aina tuntuu jäävän keskusteluissa ja muissa tilanteissa sivurooliin? Minulta on kysytty tätä monia kertoja, joten ehkä tämän ongelman ratkaisuista on sinullekin hyötyä. Kerron tässä kirjoituksessa vähän yli viisi vinkkiä, joiden avulla on helpompi osallistua keskusteluihin ja välttää ulkopuolelle jääminen.


Vinkit ensin, perustelut ja tarkemmat ohjeet sitten:

1. Anna energinen ensivaikutelma
2. Ota katsekontaktia, mutta ei lattian kanssa
3. Puhu muiden kiinnostuksen kohteista 
4. Vaihda porukkaa
5. Kehitä tilannetajuasi 

Hei! Olen iloinen ja kiinnostunut, en masentunut ja tylsä.

1. Anna energinen ensivaikutelma

Kaksi asiaa ovat ensivaikutelmassa ylitse muiden: energisyys ja hymy. Ensivaikutelma sinusta syntyy parissa sekunnissa ja et voi koskaan pyyhkiä sitä pois muiden mielestä. Tässä on huonot ja hyvät puolensa: toisaalta ensivaikutelmaan pitää panostaa, mutta toisaalta sen jälkeen, kun hyvä kuva on luotu, voi ottaa rennommin. Ensivaikutelmaan luottavat enemmän tai vähemmän kaikki, eivät vain tyhmät/lapselliset/kouluttamattomat.

Leil Lowndesin kirjassa Goodbye to Shy kerrotaan, että pidetyin osa hyvää ensivaikutelmaa on energisyys. Itse allekirjoitan tämän täysin, koska tuntemani huippupidetyt tyypit ovat kaikki melko energisiä, olematta kuitenkaan ylivilkkaita. Tylsän ensivaikutelman antava ihminen tulee keskusteluun arasti ja vähän anteeksipyydellen. Sellainen ei enteile mielenkiintoisia keskusteluja ja hauskoja hetkiä. Psyykkaa siis itseesi energinen ja valpas fiilis kohtaamisen ensimmäisiksi kymmeniksi sekunneiksi. Sen jälkeen voit halutessasi valahtaa takaisin lötköpötkömoodiin. Mikäli et hymyile, niin energiasi saatetaan tulkita vihaksi, turhautuneisuudeksi tai muuksi vähemmän mukavaksi olotilaksi. Muista siis laittaa myös hieman hymyä huuleen.


2. Ota katsekontaktia, mutta ei lattian kanssa

Kun opin, kuinka paljon katsekontaktia hyvässä keskustelussa on, olin järkyttynyt. Kuvittelin kymmenen vuotta sitten oikean määrän olevan ehkä 25 prosenttia ajasta. Totuus on lähempänä 70 prosenttia. Kun siis haluat puhua tai kuunnella, niin pidä paljon katsekontaktia muihin keskustelijoihin. Usein juuri katsekontaktisignaalit määräävät, kuka keskustelussa puhuu seuraavaksi ja kenellä on kohta jotain sanottavaa. Näytä muille silmilläsi, että haluat puhua, ja avaa sitten suusi. Ota itse vastuu siitä, että saat puheenvuoron, äläkä odota, että joku antaa sen sinulle.

Muista tässäkin hymyillä, ettei katsettasi tulkita tuomitsevaksi tai arvostelevaksi. Kun välillä vilkuilet muualle tai vaihdat katseesi kohdetta, niin älä suuntaa katsettasi hetkellisesti lattiaan. Entisen ujon tunnistaa usein siitä, että hän vilkuilee vähän väliä lattiaan. Hämää paremmin ja vaihda katseesi kohdetta katsomalla vaikka sivulle, eikä aina alas. 


3. Puhu muiden kiinnostuksen kohteista

Kun syystä tai toisesta saat puheenvuoron, niin älä puhu itsestäsi. Jos aiheena on vaikkapa lemmikkieläimet, niin voi tuntua loogiselta alkaa puhua marsustaan tai yrittää tehdä vaikutus kissanruokatietoudellaan. Vastusta kiusausta, pure kieltä sekä hammasta ja kysy sen sijaan keskustelukumppaniesi lemmikeistä. Tartu heidän sanomisiinsa ja esitä lisäkysymyksiä vaikka Nappenippenöffen näyttelypalkinnoista. Pääset kyllä joskus kertomaan omat juttusi, mutta aluksi on hyvä tehdä vaikutus olemalla kiinnostunut.

Toinen puheeseen liittyvä vinkki on puhetapasi. Omaa esiintymistä ja puhetta on helppoa kehittää videoimalla itseään säännöllisesti. Puhutko kenties liian kovaa tai liian pitkään? Tai liian hiljaa ja liian nopeasti? Mitä isompi porukka on, sitä lyhyempänä jutut kannattaa pitää. Muita äänessä ärsyttäviä asioita voivat olla esimerkiksi liiallinen narina/nasaali tai liian korkea ääni. Puhumisesta on olemassa paljon kirjallisuutta ja harjoitteita, joten jos ihmiset toistuvasti huomauttelevat sinulle ärsyttävästä äänestäsi, voi olla hyvä lukaista muutama opas ja laittaa videokamera pyörimään.

Jos Pirjo ja Pertti ovat tottuneet vuosien aikana siihen, että olet joka ilta hiljaa ja vähintään yhden metrin päässä, niin kannattaa kokeilla olla energinen ja seurallinen ensin eri porukassa. P & P pitäisivät energistä sinua kummallisena.

4. Vaihda porukkaa

Ryhmässä jokaiselle muodostuu nopeasti jokin rooli. Jos yrität kehittää itseäsi vaikkapa rohkeammaksi kaveriporukassasi, niin saatat kohdata paljon vastustusta. Tämä ei johdu siitä, että sinun ei haluta olevan rohkea tai onnellinen. Ihmisillä on luontainen taipumus vastustaa kaikkea uutta ja outoa, ja sinä tutun roolisi ulkopuolella olet uusi ja outo vanhoille kavereillesi. Joskus voi siis olla helpompi kokeilla uusia toimintatapoja uudessa porukassa, jolloin kukaan ei ole iskemässä sinua takaisin muottiisi.

Porukan vaihtoon on toinenkin syy. Maailmassa on mielestäni hyvin vähän täydellisen ärsyttäviä ihmisiä, mutta saatat kuitenkin olla löytänyt tämän lajin harvinaisen keskittymän. Pakene paremmille apajille, mikäli joku porukka tuntuu vain vievän energiaasi ja jättävän sinut koko ajan ulkopuolelle. Ihmisiä riittää, joten kovin syrjivään jengiin ei usein ole syytä pyrkiä tai jäädä.


5.  Kehitä tilannetajuasi

Moni arka tyyppi miettii liikaa omia tekemisiään ja itseensä kohdistuvia asioita (kirjoitus peltoperspektiivistä). Rohkea keskustelija tarkkailee paljon muita ja oppii näin hyvän tilannetajun. Ala siis tarkkailemaan muita enemmän. Katso, miten muut saavat puheenvuoron ja valloittavat kuulijansa. Kymmenien keskustelujen, toistojen ja epäonnistumisten jälkeen onnistuminen keskustelussa on hyvin todennäköistä. Sen jälkeen tehtävänä on oppia olettamaan onnistuminen.


Mielestäni jokainen ansaitsee elää elämäänsä pääroolissa. Elokuvamaisen ihanat tilanteet ovat vielä niin valtavasti parempia itse elettyinä kuin ruudulta tai sivusta katsottuna. Hauskaa  ja rohkeaa lokakuuta! :) Kysymyksiä voi lähettää osoitteeseen karla@jaanmurtajat.fi tai palautelomakkeella.


P.S. Jäänmurtajista on ollut lähiaikoina juttua parissa muussakin blogissa:

Vapa Median kirjeenvaihtaja Aku-Ville Lehtimäki:
Poikkileikkaus nykypäivän uusiin yrityksiin 

Ideapakka: Kokenut Oivalluttaja Karla Nieminen




Parhain terveisin,
Karla Nieminen

Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi

Follow up or FAIL

Mitä kannattaa tehdä sen jälkeen, kun on tavannut jossakin mielenkiintoisen tyypin ja päässyt jopa juttusille? On kyse sitten flirttailusta, uusiin kavereihin tutustumisesta tai verkostoitumisesta, niin mahtava sääntö on ”Follow up or FAIL” eli ota yhteyttä kohtaamisen jälkeen tai EPÄONNISTU (Never Eat Alone, Keith Ferrazzi). On siis oltava aloitteellinen, iik! Sen lisäksi, että kerron, miksi kannattaa ottaa yhteyttä, kerron myös, miten se kannattaa tehdä. 


Miksi follow up?
 
Uusiin ihmisiin yhteyden ottaminen jännittää vähemmän harjoituksen myötä (ja kun huomaa, kuinka mahtavat seuraukset rohkealla tutustumisella on). Kun muistat aina follow upin, niin tutustuminen on entistä helpompaa, hauskempaa ja hyödyllisempää. Ihmiset eivät usein muista sinua pitkään, jos et itse ota heihin yhteyttä kohtaamisenne jälkeen. ”Jos ihmiset tietäisivät, kuinka vähän muut heitä oikeasti ajattelevat, he loukkaantuisivat.” on joku viisas joskus sanonut.

Mussunmussun mutku mussunmussun tekosyy mussunmussun

Monen suusta kuulee seuraavaa: ”Hän ei puhu minulle. Hän ei kutsu minua mihinkään. Hän ei ottanut yhteyttä.” Ydin on siinä, että valittaja ei itse ole valmis tekemään juuri mitään muuta kuin valittamaan kohtalostaan. Tai sitten surkuttelija luulee tehneensä paljonkin tutustumisen eteen, vaikka hän todellisuudessa ei ole saanut viestiään perille.

"Jos haluu saada, niin on pakko antaa."

- Nikke T 

Jos haluaa tutustua uusiin mahtaviin tyyppeihin, saada kutsuja erilaisiin tapahtumiin ja kokea enemmän hienoja keskusteluja, niin täytyy tehdä paljon aloitteita ja follow uppeja. On annettava itsestään hieman enemmän. 

Harrison-Stetson menetelmällä olen saanut selville, että noin 5 % ihmisistä on aloitteellista porukkaa. Kuitenkin myös muun porukan joukossa on paljon mahtavia tyyppejä, joihin kannattaa tutustua. Jos siis odotat, että tuo aloitteellinen 5 % tutustuu sinuun, jäät paljosta paitsi. Ota ohjat omiin käsiisi, tee hyvät follow upit ja nauti.

 
Kuinka follow up?
 
Samana iltana tai seuraavana päivänä lähetetty tekstari, facebook-viesti tai sähköposti on kiva vaihtoehto. Kukkien lähettäminen tai oven taakse ilmestyminen voi mennä jo liiaksi yrittämiseksi monessa tapauksessa.


Kirjoita viestiin:

1. Vastaanottajan nimi
2. Oli hauska tavata + tapaamispaikka
3. Viittaus keskusteluunne (esim. kysymys, toteamus tai linkki)
4. Ei-painostava epämääräinen ehdotus seuraavasta tapaamisesta 
5. Oma nimesi

Kohdan 4. voi halutessaan jättää pois, ja toivottaa vaikka tsemppiä uuteen viikkoon tai hyvää viikonloppua.

Esimerkiksi viesti voi kuulua näin:
 
Hei Bono,
Oli hauska tavata eilen Bradin synttäreillä. En ennen tiennytkään, kuinka paljon keilapallo vaikuttaa keilaustulokseen. Voitaisiin vaikka joskus jatkaa keskustelua siinä uudessa burgeripaikassa.
Terveisin George
 

Yleensä kaveri vastaa sinulle ja saat hänen viestistään selville, kannattaako seuraava tapaaminen toteuttaa ja koska. Kun sinulle joskus ei vastata, niin syynä on yleensä unohdus tai kiire. Jos viestittelynne ei tunnu tällä kertaa johtavan luontevasti tapaamiseen, niin olette kuitenkin jo hieman parempia tuttuja tällaisen viestin jälkeen.


Teetkö itse follow upisi jotenkin eri tavalla? Ihmetyttääkö jokin kohta? Voit kysyä kommentoimalla tai lähettämällä sähköpostia osoitteeseen karla@jaanmurtajat.fi

Hauskaa syyskuun alkua!

 
P.S. Kesän Jäänmurtajat ihmissuhdetaitokursseilta tuli ihanan positiivista palautetta. Voit lukea lisää kursseista täällä.

Olin todella onnellinen, kun eräs kurssilainen kuvaili kurssia yhdeksi elämänsä parhaista kokemuksista. Toinen kiitti minua äskettäin hyvistä neuvoista, joiden avulla hän on tutustunut moniin upeisiin tyyppeihin. Kiitos teille osallistujat ja järjestelyissä auttaneet!



Parhain terveisin,
Karla Nieminen

Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi
  

Menestyvän ihmisen kahdeksan ominaisuutta eli Larry Kingin seikkailut

Minulla on jostakin syystä kirja "How to Talk to Anyone, Anytime, Anywhere - The Secrets of Good Communication" (Larry King). Kirja ei ole erityisen mahtava opas (Amazonissa 3/5 tähteä), mutta ihan hauskaa luettavaa. Alhaiseen tähtimäärään on varmaankin syynä se, että Larry King kertoo kirjassa yllättävän paljon itsestään neuvomisen lisäksi. Neuvot ovat kuitenkin ihan hyviä ja tarinat opettavaisia. Erityisesti lopussa oleva osa puheiden pitämisestä ja radio/tv-maailmasta on mielenkiintoinen. Yhdessä kertomuksessa Larry King valehtelee sujuvasti kännissä haastatteluun tulleelle kaverilleen, että ohjelma on jo ohi. Syynä on kaverin suojelu julkiselta häpeältä. Hieno mies!


Larry toteaa, että menestyjät ovat hänen havaintojensa mukaan poikkeuksetta myös hyviä puhujia. Osa hallitsee hyvin sosiaaliset tilanteet ja osa taas julkiset puheet. Puhuminen on yhä harvinaisempi, mutta äärimmäisen hauska taito ("The Conversation is Over" Harvard Business Review). Tietenkään kaikkien tavoite elämässä ei ole megajulkisuus ja tunnustettu menestys, mutta jos tämä on tavoitteesi tai haluat lisää hauskuutta elämääsi, niin puhumisen treenaaminen ei ole ollenkaan huono idea.


Larryn kahdeksan kohdan lista menestyjän eli hyvän puhujan ominaisuuksista:

1. Hyvä puhuja ottaa uusia kulmia asioihin 
Hyvä puhuja kysyy rohkeasti "tyhmiä" yksinkertaisia kysymyksiä. Hän yhdistelee asioita ja tekee niistä näin mielenkiintoisia. Hän uskaltaa kyseenalaistaa ja miettii asioita monelta kantilta.

2. Hyvällä puhujalla on laaja horisontti
Hyvä puhuja keskustelee mielellään aiheista, joista hän ei tiedä mitään. Hänestä mikään aihe ei ole tylsä ja kaikesta voi oppia lisää. Hyvällä puhujalla on myös paljon mielenkiinnon kohteita, joten aiheet eivät lopu kesken. 

3. Hyvä puhuja on innoissaan (itsestään JA muista) 
Hyvän puhujan mielestä kaikki ihmiset ovat mielenkiintoisia. Jokainen on hänen mielestään mestari ja asiantuntija jossakin. Hyvä puhuja osaa katsoa kaikkia tilanteita positiiviselta kantilta. Hän myös pitää itsestään ja on ylpeä siitä, mitä tekee. 

”The best day of my life is when I manage a winning game. And the second best is when I manage a losing game.” - Tommy Lasorda

4. Hyvä puhuja ei puhu vain itsestään 
Ihminen oppii paljon enemmän kuuntelemalla kuin puhumalla. Lisävinkki: Kaikki pitävät omaa nimeään tärkeänä ja pitävät sen kuulemisesta.
"Entä sinä Pekka, mitä mieltä sinä olet?"
"Entä sinä Liisa, missä sinä vietät juhannusta?"
"Entä sinä Elmeri, mistä sinä olet kotoisin?" 

5. Hyvä puhuja on utelias
Hän selvittää tietoa monista asioista. Hän kyselee muilta kysymyksiä. Hän ei halua keskustella vain asioista, joista tietää paljon. Hän ei voivottele keskustelun huonoa tasoa, vaan tekee siitä paremman.

6. Hyvä puhuja on empaattinen
Hän ei irvaile muiden vastoinkäymisille, vaan tarjoaa apua ja ymmärrystä. Hän käyttäytyy uusienkin tuttavien kanssa kuin ystävien seurassa. Hän levittää avoimuuden ja luottamuksen ilmapiiriä. Hyvä puhuja ei yritä kyykyttää muita, vaan haluaa saada toiset tuntemaan itsensä mahdollisimman upeiksi ja viisaiksi.

7. Hyvä puhuja on huumorintajuinen 
Hyvä puhuja osaa nauraa itselleen. Hän ei kuitenkaan riko keskustelun flowta tyhmillä sutkautuksilla, vaan on treenannut itselleen erinomaisen tilannetajun. 

8. Hyvällä puhujalla on oma tyyli
Hyvä puhuja jää mieleen. Usein mieleen jää pitämällä toista tärkeänä ja antamalla hänen kertoa hänelle tärkeistä asioista. Lue ulkonäöllä erottautumisesta kirjoitukseni "Nalle taskuun, mirri kaulaan ja menoksi". 


Kuten monet menestyjät, myös Larry King korostaa mokien tärkeyttä. Ne ovat välttämättömiä. Joskus jopa 90% yrityksistä epäonnistuu, mutta onnistuneet 10% ovat sen kaiken arvoisia. 

Yksi Larryn mokien helmistä on hänen nukahtamisensa tunniksi suoraan lähetykseen uutena vuotena. Hän heräsi siihen, kun paikalle kutsuttu palokunta hajotti rakennuksen ison lasisen seinän hänen pelastamisekseen. Vaivana oli kuitenkin vain unen puute ja tapahtumasta seurasi iso lasku. Kerran Larry oli unohtanut puheensa aiheen ja puhui sitten aivan eri aiheesta kuin valtavat valotaulut ja puheen alustaja mainostivat. No, sattuuhan sitä.

"Ihmiset, jotka eivät tee virheitä, eivät tee mitään muutakaan."

"The story has never been written that couldn't have been written better." - Shirley Povich

JUST DO IT 

Hauskaa jussia!

 
Parhain terveisin,
Karla Nieminen

Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi/

Onko ulkonäöllä väliä?

On. Tätä voi yrittää kieltää ja vääristellä loputtomiin. Helpoimmalla pääset, kun vain hyväksyt sen tosiasiana. Vaikka pelkkä hyvä ulkonäkö ei tee kenestäkään menestynyttä tai suosittua, niin olet varmasti huomannut, että siitä on etua. Ulkonäön merkitys asemaan ryhmässä on teini-ikäisillä suurempi kuin aikuisiällä (Liisa Keltikangas-Järvinen: Sosiaalisuus ja sosiaaliset taidot), mutta se ei tunnu häviävän koskaan.


Facebookista katsellaan naamaasi, ei ajatuksiasi

”Ulkonäöllä on väliä” on samanlainen joitakin ärsyttävä totuus kuin lausahdukset ”Suhteilla on väliä” ja ”Sääntöjä ei noudateta”. Kuten kaikki toimintasi, myös ulkonäkösi vaikuttaa ympärilläsi oleviin ihmisiin jollakin tavalla. Kun keskityt positiiviseen vaikuttamiseen, saat hauskoja ja hyödyllisiä tuloksia. Ulkonäkösi välittää viestiä paljon laajemmalle yleisölle kuin sanasi. Jo Machiavelli (The Prince) totesi, että kaikki ihmiset näkevät, miltä näytät, mutta vain harva saa ikinä tietää, mitä ajattelet. Et millään ehdi keskustella kaikkien ihmisten kanssa, mutta tuhannet heistä näkevät sinut ja muodostavat sen perusteella kuvansa sinusta. Tämä kuva taas ohjaa heidän toimintaansa sinuun liittyen ja tietoa, jonka he antavat sinusta eteenpäin.
 
Oikeasti hyvä ulkonäkö ei tietenkään tee henkilöstä parempaa ihmistä, joten kannattaa itse yrittää olla tuomitsematta muita heidän ulkonäkönsä perusteella. Tämä on vaikeaa, koska ihmisluonteeseen kuuluu niin erottamattomasti kauneuden tavoittelu. Liiasta ulkonäön arvostamisesta eroon pääsemistä helpottaa se, jos sattuu haksahtamaan henkilöön, joka näyttää käsittämättömän hyvältä, mutta on käsittämättömän *******. Näin kertoi tuttuni Alrak (nimi muutettu, muttei paljoa). The Arkin laulaja Ola Salo on kirjoittanut ihmisten kauneuden tavoittelun kamaluudesta upean biisin "Beauty is the Beast" (klikkaa videoon):

Now, who can tell me how

And where to begin

In a world who thinks of ugly

As the cardinal sin

And constantly is talking about the beauty within

But locks up in the cellar everything that is grim

And tell me who’s a killer?

If we all concider

That emotion runs as deep as flesh

And the idea of ideals

That say what beauty is

Has sentenced so many to death

Suosittelen katsomaan "It takes a fool to remain sane" videon täällä

Kauniit ovat viisaita

Omaan ulkonäköön kannattaa kiinnittää huomiota haloefektin vuoksi. Haloefekti tarkoittaa sitä, että mielipiteemme henkilön jostakin ominaisuudesta vaikuttaa mielipiteeseemme hänen muista ominaisuuksistaan. Esimerkiksi pidämme hyvältä näyttävää henkilöä myös fiksuna, rehellisenä ja kaikin puolin mahtavana tyyppinä. Julmaa, mutta totta. Bas Kast (Rakkauden selitys) kirjoittaa tämän olevan täysin luonnollista ja perusteltua, koska tottakai teemme päätelmiä henkilöstä sen perusteella, mitä tietoa meillä hänestä on. Jos tiedämme henkilöstä ainoastaan sen, että hän näyttää paremmalta kuin muut, niin kaikki datamme sanoo hänen olevan parempi kuin muut ja päättelemme hänen olevan todennäköisesti muita parempi kaikissa asioissa.
 
Onneksi universaalia hyvännäköisyyden standardia ei kuitenkaan ole. Ulkonäölleen voi myös tehdä paljon esimerkiksi elämällä terveellisesti ja kiinnittämällä huomiota tarkoituksen mukaiseen pukeutumiseen. Helena Rubinstein on sanonut provosoivasti: ei ole kauniita ja rumia ihmisiä, vaan on kauniita ja laiskoja ihmisiä.
 

Ensi postaukseni aiheena on joukosta sopivasti erottuva ulkonäkö. Miksi sinun pitää erottua joukosta? Kuinka erikoinen tyyli on paras ihmissuhdetaitojan kannalta? Näistä pian lisää.


P.S. Muista kommentointikisa: Kaikkien huhtikuussa blogia kommentoineiden kesken arvotaan täsmäneuvoja suuriin ja pieniin muutoksiin tarjoava kirja Good-bye to Shy (Leil Lowndes). Mitä sinä ajattelet ulkonäön merkityksestä? 

 
Parhain terveisin,
Karla Nieminen
 
Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi

 

Peltoperspektiivi, ujot snobit, valehaastattelut + kirjakilpailu

Good-bye to Shy

Viime postauksessa mainitsin kirjan Good-bye to Shy, Leil Lowndes. Kaikki me jännitämme joskus jotakin tilannetta ("Ihmisia on kahdenlaisia: jännittäjiä ja valehtelijoita"). Good-bye to Shy antaa monia käytännön vinkkejä itsevarmuuden kehittämiseen ja itsevarman olon saavuttamiseen. Tässä muutamia poimintoja Leilin kirjasta:

• Ujot puhuvat yleensä monotonisemmalla äänellä kuin varmat ihmiset. Kun sinua jännittää, yritä siis lisätä ääneesi vivahteita ja värejä.
• Ujot liikkuvat usein liian nopeasti tai ovat täysin paikallaan. Vältä hermostuneita, toistuvia liikkeitä. Älä kuitenkaan jähmety paikallesi, vaan vaihda asentoa rennosti muutaman minuutin välein.
• Hymyile. Kuten sinä välität muiden reaktioista, niin myös muut välittävät sinun reaktioistasi. Usein epävarma ihminen ajaa kaikki muut pois ympäriltään vahingossa jurolla ilmeellään. Muut eivät yleensä huomaa ujoutta ja leimaavat ujot erehdyksessä snobeiksi. Usein ns. etäisen cool jurottaja onkin vain tappavan ujo. Ei ole olemassa ihmissuhdeopasta, joka ei korostaisi hymyn voimaa.
• Vältä välttelyä. Moni ihminen on tehnyt epämiellyttävien tilanteiden välttelystä pelin, jonka pelaamisesta hän vahingossa nauttii. Jos haluat tutustua uusiin ihmisiin, älä palkitse itseäsi mielessäsi jokaisesta onnistuneesta keskustelun välttelystä ja älä keksi uusia nerokkaita juonia keskustelujen välttämiseksi.
• Käy työhaastatteluissa työpaikkoihin, joita et halua. Saat työhaastattelukokemusta ja et jännitä niin paljoa.
• Nyökkää liikuttaen päätä ylös eikä alas. Annat varmemman vaikutelman.  

Suosikkini vinkeistä on "peltoperspektiiviin" (field perspective) siirtyminen. Parempi suomennos olisi varmaankin kenttäperspektiivi. Ujot ihmiset ajattelevat varmoja enemmän itseään. He etsivät maailmasta koko ajan itseensä vaikuttavia asioita. Varmat, peltoperspektiivissä olevat ihmiset tarkkailevat omaa vaikutustaan muihin. He havainnoivat muiden välistä vuorovaikutusta ja sitä, mitä muut haluavat. Älä siis katsele kuten ujo (ulkoa sisäänpäin) vain katso maailmaa varmasti, sisältäsi ulos.

Tärkeää on myös aloittaa pienistä asioista. Jos jännität, niin älä heti aluksi pyydä ihastustasi treffeille tai pidä esitystä koko 300 hengen työpaikallesi. Kannattaa aloittaa hyvin pienestä: lyhyet vierailut uusissa tilanteissa, myyjien silmienvärin tarkkailu, bussikuskin moikkaus, vieraan kaupungin ostoskeskuksessa neuvojen kysyminen, karaoke... Vieraan kaupungin ostoskeskukseen (ja miksei myös karaokeen) kannattaa mennä siksi, että anonymiteetti tuo rohkeustreenin alussa lisävarmuutta.


Mikä näistä vinkeistä on ollut sinulle hyödyksi? Vai onko sinulla toimivampia ehdotuksia? Kerro mielipiteesi, koska kaikkien huhtikuussa kommentoineiden (ja email-osoitteensa jättäneiden) kesken arvotaan kirja Good-bye to Shy (Leil Lowndes).

 
Parhain terveisin,
Karla Nieminen

Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi

Keskustelusta toiseen junailussa ei onnistu valittamalla

Kävin maanantaina Lahdessa Positiivarit Oy:n puodissa tapaamassa Juhani Töytäriä. Positiivarien tuotteiden avulla kannustavia ajatuksia saa sijoiteltua kaikkialle. ”Kokki-Jussi” on tarjoillut yli 10 vuotta joka arkipäivä sähköpostikirjeen nimeltä Ajatusten aamiainen. Kirjeen inspiroivilla tekstipätkillä saa hyvin päivän käyntiin. Suosittelen! Tällä hetkellä tilaajia on yli 100 000. Kirjeen voit tilata ilmaiseksi osoitteesta 

http://www.positiivarit.fi/aamiainen/

 
Muiden innostamista pohtiessa esille tuli, kuinka perusasiat ovat aina samat. Dale Carnegie kirjoitti kirjansa (How to win friends and influence people) ihmissuhdetaidoista yli 70 vuotta sitten, eivätkä sen opit ole vanhentuneet miksikään. Kuuluisassa klassikossa on paljon esimerkkejä, jotka saattavat jopa puuduttaa kiireisintä lukijaa. Kirja painottaa paljon ihmissuhteissa tarvittavaa oikeaa asennetta, joten ihan jokaista käytännön vinkkiä ei kansien välistä löydy. Sisältö on kuitenkin helppotajuista ja hyödyllistä tehokkaan & avuliaan olotilan löytämiseen. Ovat päämääräsi sitten itsekkäitä tai anteliaita, niin toimiva keino niiden saavuttamiseen on muiden auttaminen oikealla tavalla.

 
Yksi laatupoiminta Carnegien kuuluisista vinkeistä: ”Don't Criticize, Condemn or Complain”. Itse lisäisin edelliseen pahan päivän letkajenkkaan myös ”Correct”. Usein mistään edellisistä toiminnoista ei ole kenellekään mitään hyötyä. Kun negatiivinen sanoma tulee suoraa, asetat usein keskustelukumppanisi puolustusvaihteelle. Hän ei loppujen lopuksi muuta itsessään yhtään mitään - paitsi sen, että hän pitää sinusta jatkossa vähemmän. Toisen korjaamiseen tai kritisointiin epäsuora ilmaus on usein tehokkain. Silloin toinen ei koe itseään pakotetuksi muuttumaan. Kun livautat korjausehdotuksen ystävällisesti muun puheen sekaan, keskustelukumppanisi ei nolaa itseään sinun tai muiden edessä sättiessäsi häntä.
 
Kun junailin takaisin Helsinkiin, vaunussani istui lisäkseni vain yksi henkilö. Hän näytti investointipankkiirilta ja kuten myöhemmin selvisi, hän oli investointipankkiiri. Kaikilta maailman ihmisiltä ja investointipankkiireiltakin voi Carnegien mukaan oppia jotain, joten päätin ryhtyä juttusille. Kun hänelle selvisi, etten halunnut myydä mitään, esiin tuli ns. ruokakulhoilme (Neil Strauss: the Game) ja juttu lähti luistamaan. Suunnilleen kaikki ihmiset haluavat tavata mielenkiintoisen ihmisen ja keskustella hänen kanssaan. Ole se tyyppi, ja hauskaa ei voi estää.

Kävi ilmi, että olimme lukeneet ainakin yhden saman kirjan ihmissuhteista: Good-bye to Shy, Leil Lowndes. Tuntuu, että erittäin moni lukee näitä, mutta harva suosittelee kavereilleen, vaikka olisikin itse saanut kirjoista valtavasti hyötyä. Mukavan junamatkan ja kaiken ihmisten ihmissuhteistaan saaneen hauskuuden kunniaksi päätän arpoa kys. kirjan! Blogin mitä tahansa kirjoitusta huhtikuussa kommentoineiden kesken arvotaan siis kirja Good-bye to Shy, Leil Lowndes. Kirjassa on 85 vinkkiä vapaampaan ja vakuuttavampaan olemiseen. Hyötyä on varmasti niin 10 % ujoille kuin 70 % ujoillekin. Kommentoimaan siis! :)
 

P.S. Illalla kävin vielä tutustumassa Microsoftin uusiin työtiloihin (”New World of Work”). Heillä ei ole enää ollenkaan henkilökohtaisia työpöytiä, vaan työpisteen voi valita tarpeen ja tunnelman mukaan. Mukaan kuuluu paikan vaihdosta aiheutuva hyötyliikunta. http://tinyurl.com/3ek3bsj
 

Parhain terveisin, 
Karla Nieminen

Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi

2 neuvoa, joita en noudata - toivottavasti et sinäkään

 
1. Small talkissa ei saa puhua uskonnosta tai politiikasta. Aiheiksi sopivat miellyttävät ja ei-henkilökohtaiset asiat, joista kaikki ovat samaa mieltä.

Väärin. Small talkissa ei ole kiellettyjä aiheita! Small talkin eli tutustumisrupattelun ei ole tarkoitus olla tylsää ja merkityksetöntä. Tarkoitus on pitää hauskaa ja luoda hyvä suhde keskustelun toiseen osapuoleen. Tämä ei tapahdu olemalla jäykkä ja puhumalla aiheista, jotka eivät kiinnosta ketään. Vain makuasioista voi kiistellä ja harvoista muista asioista on usein yhtä mukava keskustella. Ihmiset kykenevät juttelemaan keskenään myös asioista, joista he ovat eri mieltä. Esitystapa on tärkeä, ei aiheiden sensurointi.
 

Kuvan henkilö on juuri nauttinut
annoksen tylsää small talkia.
Prosessi satutti häntä pysyvästi.

Ensimmäinen erinomainen vaihtoehto keskustelun aiheeksi on jokin sinua ja keskustelukumppaniasi yhdistävä asia. Ehkä olette samasta koulusta tai samalta paikkakunnalta. Tai onko myös hän harrastanut koskenlaskua ja ollut kiertämässä Laosia? Toinen hyvä vaihtoehto aiheeksi on jokin keskustelukumppanillesi tärkeä asia, joka löytyy useimmiten seuraavien joukosta: uskonto, politiikka, perhe, rakkaus, raha, terveys tai maailman muuttaminen. 

Joskus keskustelu voi mennä enemmän tai vähemmän pieleen, mutta kinakin on usein parempi vaihtoehto kuin tylsä jaarittelu. Jää mieleen! Älä ole helpommin unohdettava ja puisevampi keskustelija kuin huoneen tapetit. Keskustelu ei voi olla koko ajan timanttia, mutta aiheen rajaaminen vain tylsiin vaihtoehtoihin on vaikeuksien kerjäämistä.

Never Eat Alone: And
Other Secrets to Success,
One Relationship at a Time

Ihmiset ovat pohjimmiltaan aivan samanlaisia niin vapaa-ajalla, opiskeluissa kuin töissäkin. Kun isket miehiä/naisia, älä puhu heille eri tavalla kuin puhut kavereillesi. Älä yritä kertoa tyhmiä vitsejä, ylpeillä saavutuksillasi tai esittää söpöä. Ethän ole sellainen kavereidesikaan seurassa (toivottavasti). Kun solmit businesskontakteja, ole yhtä mukava kuin parhaalle ystävällesi puhuessa. Älä muistele pätevän kuuluisia lauseita kirjoista ja liiku korostetun jäykästi. Älä ole missään turvallinen (=tylsä), vaan ole aina aito, muistettava ja kiinnostava (=kiinnostunut).


Samaa mieltä kanssani on mm. Amerikan paras verkostoituja ja villi hauskanpitäjä Keith Ferrazzi (Never Eat Alone).


2. Juonitteluun perustuvat vallan lait
  
Kirjasta 48 Laws of Power (Robert Greene, Joost Elffers):

•  Conceal your intentions
•  Get others to do the work for you, but always take the credit
•  Pose as a friend, work as a spy
•  Crush your enemy totally
•  Play a sucker to catch a sucker – seem dumber than your mark
•  Keep your hands clean
•  ... 

48 Laws of Power

Kyseinen huipputeos (ei sarkasmia) perustuu mm. Machiavellin 1500-luvun klassikkoteokseen The Prince (Ruhtinas), joten jotkut sen neuvoista ovat ehkä toimineet vuosia sitten. Toisaalta en usko, että juoniminen on koskaan ollut vallan tai onnellisuuden salaisuus. Ainakin nykyisessä globaalissa internetin maailmassa voittaja on tiimipelaaja. Ihmissuhteiden verkoissa menestyt ja nautit, kun jaat tietoa ja autat muita oikealla tavalla. 


Harva salaisuus on niin hieno, että sen salailu on tarvittavan vaivan arvoista. Kaikenlaiseen juonitteluun ja peliin menee niin paljon energiaa, ettei siinä yleensä ole mitään järkeä. Elämä on uskomattoman rentoa, kun ei tarvitse ikinä pelätä minkään paljastumista tai huijausten epäonnistumista.


P.S. Keith Ferrazzin mukavan lyhyitä vinkkivideoita voit katsella Youtubessa:
http://www.youtube.com/results?search_query=keith+ferrazzi

 
Parhain terveisin,
Karla Nieminen

Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi