Kehity sellaiseksi kuin haluat: Kaikki tutustuminen on iskemistä 2

30. toukokuuta 2011

Kaikki tutustuminen on iskemistä 2


Tutustumisen mestarit käyttävät kaikissa tutustumistilanteissa hyvin samanlaisia tekniikoita. Tarkkaile heitä. Samalla tavalla ”iskettävissä” ovat naiset, miehet, harrastuskaverit ja työkontaktit. Tutustumisen perussäännöt (pokaajien PUA-yhteisön mukaan) ovat tiivistettävissä perusasioihin, kuten Arawnin blogissa kirjoitetaan: 
”älä näytä riippuvaiselta, ole 'hauska', huomioi ympärillä olevat ihmiset niin et näytä ujolta vaan maailmanmieheltä jne.” 
Näiden toteuttamiseen on onneksi olemassa tarkkoja vinkkejä, joista joitakin avaan tässä kirjoituksessa. 


The Game: Penetrating the
Secret Society of Pickup Artists
Käyn läpi muutaman hyödyllisen tutustumiskeinon, jotka löytyvät Neil Straussin pokaajista kertovasta kirjasta The Game. Kyseiset keinot ovat: kaverien iskeminen, negaus, kiinnostuksen merkit, paikan vaihto ja pääpalkintona oleminen. Riikinkukkoilusta kerroin kirjoituksessa ”Nalle taskuun, mirri kaulaan ja menoksi”. Muita pokaajien keinoja ovat mm. arvon nosto, väitelauseet, yhteiset muistot, tarinat, ihmisten hienojen hetkien tarpeen hyödyntäminen... Niistä ehkäpä lisää myöhemmissä postauksissa. 

Edellisessä postauksessa kirjoitin perustietoa pokaajista. Palautteen ja itsetutkistelun perusteella tajusin kirjottaneeni heistä erittäin positiiviseen sävyyn. Heidän Pick Up Artist eli PUA yhteisössään on kuitenkin myös mielestäni toimimattomia osia, kuten ulkoa opetellut keskustelun avaukset, naisten esineellistäminen ja rahastajagurut. Joukossa on myös paljon hyviä vinkkejä ujouden karkottamiseen ja elämän laadun parantamiseen. Näistä on ollut itselleni valtavasti hyötyä, joten haluan nyt kertoa niistä sinulle.

 

 

Iske ensin kohteen kaverit

Tämä pätee tilanteeseen, jossa haluat tutustua tai tehdä vaikutuksen tiettyyn henkilöön, joka on paikalla isomman ryhmän kanssa. Ihmiset toimivat paljon muiden mielipiteiden perusteella (myönnämme sitä tai emme), joten kannattaa aluksi varmistaa, että ”kohteen” kaverit pitävät sinusta. Kohdista siis avauksesi ja mielenkiintosi ensin kavereihin. Voita heidät puolellesi (esimerkiksi ”vanha ystävä” -asenne toimii, tästä lisää joskus). Tämän jälkeen kohteelle ei ole noloa vaan hienoa myöhemmin keskustella kanssasi. Hän tietää, että voi nostaa omaa arvoaan muiden silmissä sinun avullasi viettämällä aikaa kanssasi. Olet ihmisenä esittelykelpoinen ja hänen kaverinsa pitävät sinusta. Julmaa, mutta totta ja toimivaa. On kaikille kivaa, että kaikki viihtyvät.
 

Kun annat aluksi kiinnostuksesi ja huomiosi kohteen kavereille, hän oletettavasti huomaa sinut itse jossain vaiheessa. Kohde saattaa jopa tulla kateelliseksi huomiostasi ja ryhtyä tavoittelemaan sitä. 
Jos siis haluat tutustua Janiin kaivinkoneseminaarissa, kannattaa sinun hilautua samaan seurueeseen, mutta ystävystyä ensin seurueen kaikkien muiden jäsenten kanssa ja tehdä heidän illastaan mahdollisimman hauska. 


Negaus (Ole ainutlaatuinen)

Monet meistä tapaavat päivittäin kymmeniä ihmisiä. Emme tahallamme halua jättää heitä elämämme ulkopuolelle, mutta meillä ei usein ole mitään syytä ottaa heihin yhteyttä. Kaikki kuvittelevat olevansa todella ainutlaatuisia, mutta todellisuudessa olemme muille osa harmaata massaa. Kaverisi eivät siis tahallaan jätä sinua kutsumatta ja ole soittamatta sinulle: he eivät vain yksinkertaisesti muista, että olet olemassa (tai ovat epävarmoja). Jos haluat jäädä jonkun mieleen ja olla myöhemminkin yhteyksissä, kannattaa sinun erottua jotenkin muista. (Lisäksi kannattaa itse ottaa yhteyttä ja muistuttaa itsestään kohteelle riittävän usein.) 


Keskustelussa erottuminen kannattaa tehdä kysymällä asioista, joista muut eivät kysy. Kehuminen kannattaa aina, mutta erityisesti sellaisten asioiden kehuminen, joita muut eivät kehu. 
Jos Laura on tunnettu vaatteidensa hienoista leikkauksista, niin kysy hänen vaatteidensa materiaaleista tai elokuvaharrastuksestaan.
Jos Lauri on saanut vuoden sixpack 2011 palkinnon, niin kehu hänen hauiksiaan tai hänen hienoja runojaan. 

Pokaajien negaukset vievät tämän äärimmilleen: he kehuvat kauniita naisia haukkumalla heitä. Esimerkiksi ”Vasen jalkasi on kyllä vähän oikeata isompi, mutta pidän siitä tosi paljon.” He jäävät varmasti naisille mieleen ja tekevät selväksi, etteivät ole samanlaisia mielistelijöitä kuin kaikki muut. Varsinkin julkkikset yllättyvät negauksesta ja saattavat kiinnostua sen esittäjästä. Itse en kannusta ketään negaamaan (fiksut tyypit eivät kuuntele sellaista kauaa), mutta erilainen kannattaa aina olla kysymyksissään ja kehuissaan.


 

Kiinnostuksen merkit

Tilannetaju on mahtava ominaisuus. Yksi määritelmä sille voisi olla se, ettei kysele aina suoraan, vaan lukee vastauksia henkilön käytöksestä ja sanojen takana olevista merkityksistä. Mikä tahansa onkin suunnitelmissasi (seurustelu, kaverien leffailta, yritysten yhteistyödiili...), niin usein ei kannata töksäyttää kysymystä ennen kuin olet 90 % varma myönteisestä vastauksesta. Pilaat vain tunnelman tai vaikutat epätoivoiselta.  

Etsi toisesta kiinnostuksen/myöntymisen merkkejä. Kun olet saanut niitä kolme, voit olla melko varma, että vastaus tulee olemaan myöntävä. Älä hätkähdä vielä yhdestä merkistä suuntaan tai toiseen, koska kenenkään viestintä ei ole täysin suoraviivaista. Kiinnostuksen merkkejä ovat esim. vastapuolen viittaus tulevaan tapaamiseen, sinua kohti nojautuminen, kiinnostunut katse, runsas kysymysten esittäminen, kohteliaisuuksien esittäminen, nauraminen tyhmille jutuillesi, sanoissa sekoaminen, vaatteiden kohentaminen, itsensä kehuminen...

Kiinnostuksen merkit toimivat parhaiten, kun molemmat lähettävät niitä samaan tahtiin ja suunnilleen vuorotellen. Älä siis ole liian päällekäyvä tai selvä, vaan toimi kuten vastapuoli. Älä myöskään jätä kiinnostuksen näyttämistä vain toisen harteille. Kaksi askelta eteen, yksi taakse ja toista. Teette yhdessä tilanteesta sen epävarmuudella mielenkiintoisen ja kiinnostavan. Odotus voi joskus parantaa palkinnon arvoa.



 

Paikan vaihto ja aikarajoitus

Onnistuneiden treffien yksi merkki on niiden pitkä kesto. Onnistuneet treffit voivat venyä joskus suunnitellusta tunnista kymmenen tunnin mittaisiksi. Hassua kyllä, tämä toimii myös toiseen suuntaan: pitkää kohtaamista pitää onnistuneena. Illuusion pitkästä kohtaamisesta voi taas luoda vaihtamalla paikkaa monta kertaa kohtaamisen aikana. Se, että vietätte 4 tuntia samassa tilassa tuntuu paljon lyhyemmältä ja laaduttomammalta kuin sama aika jaettuna ravintolaan, keilahalliin ja kahteen baariin. Tämä pätee niin treffeihin kuin yritysseminaariinkin.


Hyvä apu paikan vaihtoon tutustumisessa on myös heti alussa lausuttu varoitus siitä, että kohta pitää lähteä jonnekin. Esimerkiksi seminaarissa voi heti aluksi kertoa olevansa menossa kohta kuuntelemaan jotakin esitystä tai baarissa voi sanoa odottavansa kavereitaan vessasta tai kertoa olevansa juuri siirtymässä toiseen kerrokseen/baariin. Tämä auttaa mahdollisessa tulevassa paikan vaihdossa ja myös luo rennon tunnelman, koska keskustelukumppanisi ei tarvitse pelätä, että aijot takertua häneen koko illaksi. Mikäli juttu sujuu ja hän huomaa, ettet ole tylsä tai friikki, niin voitte lähteä yhdessä seuraavaan paikkaan (tai unohtaa koko siirtymisen).



Tomppa tietää, että olet pääpalkinto, jos ajattelet niin.

 

Ole pääpalkinto

Kuten aiemmin mainitsin, ihmiset toimivat muiden ihmisten mielipiteiden perusteella. Sinä kuulut näihin muihin ihmisiin. Pidä itseäsi mahtavana tyyppinä ja hienona tuttavuutena, niin muutkin ajattelevat niin. Jos pidät IT-koulutustasi nolona kertoessasi siitä, niin se on nolo. Jos pidät sitä hienona ja olet ylpeä siitä kysyttäessä, niin muutkin pitävät sitä hienona juttuna. 
The Game kirjassa on hauska kertomus Neil Straussin ja Tom Cruisen kohtaamisesta, jossa Cruise pitää tästä aiheesta puhuttelun kirjailija Straussille.

Jos taas yrität toistuvasti perustella muille olevasi hauska, rikas, älykäs tms., niin vaikutat helposti aivan päinvastaiselta kuin väität olevasi. Ei tosiasioita tarvitse niin kovasti perustella. Jos saat osan ihmisistä omalla olemuksellasi uskomaan, että olet itsevarma ja hieno tyyppi, oikea pääpalkinto, niin usko leviää toisiin. Aloita itsesi vakuuttamisella. Jos päällekäyvä yritys näkyy liikaa, luot sellaisen kuvan, ettet koskaan onnistu missään. Onnistujan ei tarvitse olla ylimielinen tai huolimaton, mutta onnistuja ei matele muiden edessä eikä kiinnitä liikaa huomiota yksittäiseen onnistumiseen tai epäonnistumiseen.


Oliko jostakin vinkistä hyötyä? Oletko erimieltä jonkun kohdan toimivuudesta? Odotan innolla kommenttejasi.


Hauska teekkaripokaajan elämästä kertova blogikirjoitus (kirjoittaja ei ole todellinen henkilö)
http://wareborg.blogspot.com/2010/11/suomalainen-yhteiskunta-on-vihamielinen.html
 


Hyvää kesäkuuta! 

(Linkki kirjoittamaani Pelimies-sarjaan)
 




Parhain terveisin,
Karla Nieminen

Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi



13 kommenttia:

Jevgeni kirjoitti...

En ota kantaa itse aiheeseen, mutta jaan sulle kunnolla pisteitä siitä, että olet oman kokemukseni mukaan todennäköisesti ensimmäinen nainen, joka on kyennyt kirjoittamaan aiheesta kuulostamatta tuomitsevalta ja loukkaantuneelta <;

Karla Nieminen kirjoitti...

Kiitos kommenteista Jevgeni! Tosiaan jostain syystä naiset aika harvoin puhuvat iskemisestä ym., vaikka naisilla tuntuu olevan ihan yhtä paljon vaikeuksia tavata miehiä kuin miehillä on tavata naisia...

Jevgeni kirjoitti...

Itseasiassa en tarkoittanut ihan sitä, ihmissuhteista ja iskemisestähän naiset tykkäävät turista siinä missä muutkin, mutta nimenomaan tämä miesten sosiaalidynamiikka(joka - luojan tähden! - tähtää naisten iskemiseen koetaan usein loukkaavana. Ilmeisesti naiset usein kokevat että heitä tässä huijataan, mikä tietysti tavallaan pitääkin paikkaansa, mutta ei nyt suorastaan vahingollisella tavalla. Epäilen että useimmat naisetkin ottavat mielummin varman ja kiinnostavan miehen, kuin epävarmaa sanoissaan takeltelevaa "nyhveröä".

Karla Nieminen kirjoitti...

Itse tarkoitin sitä, että naisiin liittyen aika harvoin puhutaan siitä, että iskemisessä on vaikeuksia, tekniikoita voi harjoitella jne. Esimerkiksi monet miesblogaajat pitävät selvänä, että kaikilla poikaystävää haluavilla naisilla on tietenkin poikaystävä ja nainen löytää miehen heti, kun haluaa.

Todella moni (mies ja nainen) on myös minun kokemuksieni mukaan sitä mieltä, että harjoittelu ja taktikointi on huijaamista ja epäaitoa. Sitten samat tyypit kuitenkin pitävät ihmisistä, jotka ovat hioneet ihmissuhdetaitonsa huippuun... :)

Samalla tavalla myös miehet haluavat varman ja kiinnostavan naisen, vaikka ehkä laittavat vähän enemmän painoarvoa naisen ulkonäölle kuin naiset miehille. PUA-jutuissa usein varmuuden sijaan tavoitellaan ylimielisyyttä, joka sekin ilmeisesti joihinkin vetoaa, valitettavasti.

Jevgeni kirjoitti...

Suuri enemmistä noiden juttujen harjoittajistahan uskoakseni on kiinnostunut nimenomaan tyttöystävän löytämisestä, ei suinkaan sellaisesta ylimielinen rokkistara-lifestylen saavuttamisesta.Ja mikä ihmisiä loppujenlopuksi ylimielisyydessä vetoaa? Oma arvaukseni olisi se, että ylimielisellä henkilöllä oletetaan olevan jotain sellaista(vähintään sosiaalista statusta?), josta se ylimielisyys kumpuaa. Olet tosin todennäköisesti enemmän perillä näistä ihmissuhdejutuista, joten feel free to correct me 8)

Mitä tulee taas siihen uskomukseen, että naiset löytävät miehen heti, on helppoa nähdä mistä se on peräisin. Jos vilkaisee mille tahansa seuranhakusivustolle, huomaa että esimerkiksi jopa sairaalloisesti ylipainoisilla naisilla on hirvittävä määrä vientiä. Naisilla on tiettyä "itseisarvoa" joka puuttuu miehiltä. Voisikohan tän muotoila niin, että naiset saavat kyllä seuraa halutessaan, mutta eivät välttämättä sellaista millaista itse haluavat?

Karla Nieminen kirjoitti...

Jep, syynä ylimielisyyden ihannointiin taitaa usein olla tuo illuusio, että ylimielisen käytöksen takaa löytyy jotakin konkreettista, esim. rahaa, statusta jne. Itse olen kuitenkin huomannut, että oikeasti huipputyyppien ei tarvitse sitä kenellekään todistella ja käyttäytyä ylimielisesti. Huono itsetunto saattaa houkutella käyttäytymään ylimielisesti ja vastaavasti huonon itsetunnon omaava saattaa tuntea vetoa ylimielisiin, kun luulee heidän olevan jotenkin parempia.

Itse en juurikaan usko tuohon, että naisien on helpompi saada seuraa ja että he ovat nirsompia. Miesten kriteerit tuntuvat olevan paljon korkeammalla kuin he väittävät. Monen valittavan miehen mielestä "tavallinen tyttö" on se, joka vähänkään eroaa huippumallista ja loput eivät sitten kuulu kohderyhmään. Naisten puute seuranhakupalstoilla johtuu näkemykseni mukaan siitä, että naiset ovat usein ujompia tekemään aloitteen ja menemään "tarjolle" palstoille. Usein ongelma seuranhaussa tuntuu olevan se, ettei tapaa tarpeeksi ihmisiä. Tunnen monia upeita naisia ja miehiä, joilla on kriteerit kohdallaan, mutta kun uusia ihmisiä tapaa todella harvoin, on oikean kumppanin löytämisen todennäköisyys pieni.

Jevgeni kirjoitti...

Covey sanoo kirjassaan The 7 Habits of Highly Effective People asiasta aika osuvasti: "Viime kädessä se, mitä olemme, viestii paljon vakuuttavammin kuin mikään, mitä sanomme tai teemme." Juttu on minusta kuitenkin siinä, ettei tätä "oikeaa olemusta" pysty aina havaitsemaan varsinkaan uusien ihmisten kohdalla.

Ja mitä tulee naisten seuransaamiseen, ilmaisin itseäni hiukan puutteellisesti. Naisten on aivan yhtä vaikeaa löytää "kunnollista" seuraa kuin miestenkin. Sen sijaan seksiseuraan miehet kelpuuttavat ilman muuta sellaisetkin ehdokkaat, jotka eivät menisi läpi mistään "vakavammasta" seulasta. Ja netissä niin naisten kuin miestenkin kriteerit ovat korkeammalla, sitä kutsutaan shoppailumentaliteetiksi. Kun seuraava ehdokas on vain parin klikkauksen päässä, pienikin epäkohta jonkun profiilissa johtaa herkästi sen hylkäämiseen ja seuraavan etsimiseen. Todennäköisesti oikeassa elämässä emme sivuuttaisi(jos sivuuttaisimme ollenkaan) samaa ihmistä yhtä pinnallisin perustein kuin teemme sen netissä.

Ja mitä tulee taas tuon nettiseuranhakutoiminnan tehokkuuteen, olen täysin samaa mieltä. Olen aikoinani tavannut todennäköisesti kymmeniä ihmisiä netin kautta, ja näiden tapaamisten "hyötysuhde"(kuulostaapa kylmältä, tarkoitan siis sitä, että he ovat oikeasti olleet sen kaiken vaivan arvoisia) on ollut todella todella alhainen. Kun ottaa huomioon sen ajan ja vaivan, mikä kuluu pelkästään netissä tavatun ihmisen tapaamiseen livenä, voidaan aika helposti sanoa että oikeassa elämässä siinä ajassa olisi tavannut halutessaan jo kymmenen ihmistä.

Karla Nieminen kirjoitti...

Sun kanssa on hauska keskustella, kun ymmärrämme toisiamme koko ajan väärin ja puhumme vähän väliä ihan eri asioista :D Hauskaa, kun esiin tulee erilaisia näkemyksiä. Tämä laittaa pohtimaan omia sanavalintoja tarkemmin.

Itse olen hyvin kriittinen myös tuon netissä valloillaan olevan käsityksen suhteen naisten seksin saannista. Siinäkin tilanteesta valittavien miesten kriteerit ovat mielestäni usein epätodellisen korkealla. Toisin kuin jotkut PUA-bloggarit väittävät, kenenkään ei ole helppo saada seksiä tönköllä suoralla aloitteella. Se on myös miehille turn off, jos tilanteessa ei ole minkäänlaista kemiaa. Useimmiten suorasta ehdottelusta puhutaan molempien sukupuolten keskuudessa ahdistavana eikä se toimi naisten puoleltakaan, vaikka niin jotkut PUA-miehet väittävät.

Mitä nettideittailuun tulee, niin mielestäni se on ihan hyvä tapa tavata ihmisiä. Odotuksia ei vain kannata laittaa liian korkealle ja kannattaa tavata mukavat tyypit nopeasti "livenä", koska se on ihan erilainen tilanne kuin netissä kirjoittelu. Itse neuvon ottamaan kaikki tapaamiset siltä kannalta, ettei tiedä onko kyseessä ystävystyminen vai romanttinen suhde. Sitten ei tarvitse harmitella, että aikaa menee hukkaan vääriin tyyppeihin jne.

Jevgeni kirjoitti...

Joo, tilanteen luominen on minusta ehkä jopa mielenkiintoisempi kokemus kuin itse tilanne, samalla tavalla kuin esileikki on yleensä mielenkiintoisempaa kuin itse akti.

Korkeat odotukset ovat juuri se, mihin juttu netistä liveen siirryttäessä usein kaatuukin. Olen itsekin kokenut lukuisia kertoja, kuinka todella vahvan performanssin netissä antaneena olenkin livenä aivan tavalliseksi tyypiksi paljastuttuani ollutkin riittämätön(vaikka yritän kiinnittää ajoissa vastapuolen huomion siihen, että täydellisyyttä on turha odottaa). Tätä kirjoittaessani itse asiassa ensimmäistä kertaa ajattelen, että taito se on sekin, että ei vaikuta liian hyvältä.

Tuon ettei rajaa mitään romanttisiksi ja ystävyyssuhteiksi voi viedä itseasiassa pidemmällekkin. Sitä uskoakseni kutsutaan ihmissuhdeanarkiaksi ja siitä ainakin jonkin lähteen(jota en nyt kuollaksenikaan muista) mukaan on tulossa yhä suurempi ja suurempi ilmiö. Ihmissuhdeanarkian pointti on siis ilmeisesti siinä, ettei millekkään ihmissuhteille aseta minkäänlaisia lokeroita, vaan suhtautuu kaikkiin siten, miten parhaalta tuntuu. Tätä täytynee varmaan joskus pohtia, että onko tämä minkään kannalta hyvä tai huono ratkaisu.

Anonyymi kirjoitti...

Hyviä vinkkejä ja varmasti toimivia!

Millaisia neuvoja antaisit "mestaripokaajan"/naistenmiehen iskemiseen (vai kannattaako tämä ollenkaan?)? Olen viime aikoina tutustunut mieheen joka on itsevarma, hauska, fiksu, ystävällinen, hyvännäköinen ja kaikin puolin sosiaalisesti taitava. Valitettavasti en ole ainoa joka häntä ihailee. Kaiken lisäksi hän kuvailee itseäänkin "häntäheikiksi" eikä halua tällä hetkellä sitoutua. Toisaalta hänellä näyttää olevan myös syvällinen puoli ja hänellä on kokemusta myös vakavista suhteista. Tietysti tämä vaikeasti saatavuus tekee hänestä vain kiinnostavamman. Hän ei kuitenkaan vaikuta pelimieheltä sillä hän näyttää kertovan asioista suoraan ja avoimesti. Mutta asiaan:

Hän on esittänyt kaikkia yllämainittuja kiinnotuksen merkkejä minua kohtaan silloin kun tapaamme (olemme samassa harrastus-ryhmässä). Olemme käyneet myös kerran drinkeillä. Mutta koska hän on millainen on, asia ei ole edennyt sen pidemmälle. Mieleni tekisi viettää hänen kanssaan enemmänkin aikaa, mutta en halua olla liian innokas varsinkaan kyseisenlaisen ihmisen kanssa. En voi luottaa siihen ovatko hänen kiinnostuksen merkkinsä aitoja vai vain osa hänen karismaansa jota hän levittää koko ympäristöönsä. Miten tällaisen tapauksen kanssa sitten kannattaisi edetä vai unohtaakko koko juttu?

Karla Nieminen kirjoitti...

Kiitos blogin lukemisesta ja kommentista. Tässä vastausta. :)

Se, että joku on suosittu/aktiivinen/taitava sosiaalisesti ei mielestäni tarkoita sitä, että häneen ei kannata tutustua lähemmin. Se ei toisaalta tarkoita myöskään sitä, että juuri häneen kannattaa/pitää tutustua. Samaan tapaan kuin muihinkin, niin aina voi yrittää tutustua ja katsoa mitä siitä tulee. Saattaa olla, että ette ole samanhenkisiä eikä häntä innosta tutustua lähemmin tai sitten olette hyvinkin samanhenkisiä ja hän juurikin haluaa tutustua ja viettää kanssasi enemmänkin aikaa. Kannattaa etsiä ympärilleen sellaisia ihmisiä, joiden kanssa halu viettää aikaa yhdessä on molemminpuolista, eikä esim. sellaisia ihmisiä, joita itse ihailee ja siksi haluaa keinolla millä hyvänsä viettää aikaa heidän seurassaan (tätä näkee jonkin verran).

On totta, että se osoittaa arvostusta itseään kohtaan, jos hieman haluaa tutustua toiseen ennen esim. romanttista/seksuaalista vihjailua. Kuitenkin hyvissä ihmissuhteissa kaikenlainen vaikeilu on yleensä aika minimissä, molempien osapuolien puolelta. Vältä siis omassa toiminnassasi runsasta vaikean esittämistä ja jos hänen toimintansa vaikuttaa sellaiselta, niin kannattaa sen ajatella tarkoittavan vaikeuksia, ei tavoiteltavaa superhienoa aarretta. Kokemus ihmissuhteissa on opettanut monelle, että vaikea tarkoittaa vaikeaa, ei hienoa.

Tuo, että hän kuvailee itseään häntäheikiksi ja sanoo ettei halua sitoutua on sen sijaan mielestäni varoitusmerkki, jos haluat parisuhteen: älä oleta mitään muuta hänestä kuin hän sanoo. Välillä ihastuminen saa meidän kuvittelemaan asiat paljon optimistisemmin kuin ne tosi asiassa ovat. Jos/kun tutustutte lähemmin, niin tarkkaile hänen sanojansa/tekojansa ja kysy myös esim. parisuhdeasioita suoraan olettamisen/toivomisen sijaan. Moni lyhyempiä suhteita etsivä on myös tajunnut sen, kuinka niissäkin avoimuudella ja suoraan sanomisella saa toisen luottamuksen ja muurit alas. Tässä ei sinänsä ole mitään pahaa (kunhan ei mene valehtelun puolelle), mutta ei siis kannata olettaa, että avoin ja suora käytös tarkoittaa sitoutumishalua tai syvempää kiinnostusta.

Tärkeää on juurin tuo kiinnostuksen merkkien määrä & voimistuminen. Ihastuneen optimismi helposti tulkisee toisen kiinnostumattomuuden ujoudeksi tai vaikean leikkimiseksi. Todellisuudessa yleensä oikeasti kiinnostunut on valmis sen avoimesti näyttämään, varsinkin kun olet myös avoimesti näyttänyt kiinnostuksen merkkejä. Kasvata siis pikkuhiljaa itse näyttämiesi kiinnostuksen merkkien määrää ja voimakkuutta. Kutsu hänet uudelleen drinkeille, kysy somessa kuulumisia, kosketa ohimennen, mene juttelemaan harrastuksessa, kysy vinkkejä, ota katsekontakteja jne.

Ei siis kannata unohtaa juttua, vaan jatka ja katso mitä tapahtuu. Se ei välttämättä ole sitä mitä haluat, mutta ainakaan et jää miettimään sitä ja olet kokemusta rikkaampi. Vaikka rohkeasti eläminen ei aina ole helppoa, niin se on parempi vaihtoehto kuin jatkuva uuden ja kiinnostavan välttely, joka helposti katkeroittaa ihmisen ja eliminoi hienot kokemukset. Tsemppiä!

lelu mies kirjoitti...

Mielenkiintoinen aihe :)

Itse olen sitä mieltä, että me ihmiset elämme eri ajatus-maailmoissa ja asetamme omat arvot ja tavoitteet elämässä. Jos joku opettelee jotain viettely tekniikoita niin en voisi sanoa, että käyttääkö tai tekeekö hän oikein tai väärin.

En laita ihmisiä samaan lokeroon joten jokainen ihminen on vastuussa omista teoistaan siitä miten hän päättää toimia itsensä tai muiden kohdalla.

Tässä kohtaa haluan myös sanoa, että meidän jokaisen ihmisen luonne ja mieli, toisin sanoen erilaiset tunne-tilat sekä elämäntausta vaikuttaa omaan tekemiseen.

Näihin asioihin havahduin vuosien varrella löytääkseen elämäänsä jonkinlaisen punaisen langan, etsimällä vastauksia ja vahvuuksia omaan elämään.

Karla Nieminen kirjoitti...

Kiitos kommentista, ja kiva, että aihe kiinnostaa.

Erittäin fiksulta kuulostaa tuo, että annat ihmisten tehdä omat ratkaisunsa ja ymmärrät niitä. Liian usein yritämme kontrolloida muita tai pahoitamme mielemme muiden toiminnasta, joka ei liity meihin millään lailla.

Itse pidän näitä "viettelytekniikoita" ja muuta vuorovaikutuksen opettelua hyvänä asiana, kun sillä on hyvät tarkoitusperät ja toiminta on avointa. Jos idea on manipuloida muita oman edun vuoksi, niin silloin mielestäni tekee väärin paitsi muita kohtaan, niin myös itseään kohtaan. Ei ole kyse siitä, osaako manipuloida, vaan onko riittävän typerä tekemään sitä. Usein muiden loukkaaminen tulee vastaan omassa elämässä ennemmin tai myöhemmin.

Hyvää kesän alkua!

Lähetä kommentti

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...