Kehity sellaiseksi kuin haluat: Kaikki tutustuminen on iskemistä

16. toukokuuta 2011

Kaikki tutustuminen on iskemistä


Kun haluat iskeä jonkun, haluat tutustua häneen ja antaa itsestäsi hänelle hyvän kuvan. Syy tutustumishaluun on usein romanttinen kiinnostus. Kaverimielessä tai työelämässä tutustuminen on kuitenkin hyvin samanlaista kuin romanttinen iskeminen. Kaikkea tutustumista voisikin nimittää iskemiseksi. Iskemisestä sanana tulee hieno mielikuva, että on itse tehtävä jotakin eikä voi vain odottaa tutustumisen maagisesti tapahtuvan. Mitä eroa näillä edellä kuvailluilla iskemistilanteilla sitten on? USA:n parhaaksi verkottujaksi tituleeratun Keith Ferrazzin sanoin: "Ei juuri mitään." Suhteiden mestari tutustuu samoilla tekniikoilla tulevaan kumppaniin, ystävään ja työtuttuun.

Keith kertoo kirjassaan Never Eat Alone, että missä vain tilanteessa tavoite on keskustella aidosti. Loputtomalla vitsailulla (ns. naisten naurattaminen) tai teennäisellä businessjargonilla ei siis pötki pitkälle. Tilanteen johdattamista aitoon keskusteluun voi opetella ja harjoitella. Keithin kirja on yksi suosikeistani ja antaa paljon hyviä vinkkejä suhteiden luomiseen ja ylläpitämiseen. Ennen kun mitään ihmissuhdetta voi syventää, on murrettava jää ja tutustuttava. Ihanasta luonteestamme ja upeista ajatuksistamme on tässä hommassa, ikävä kyllä, todella vähän apua. Minkä vain iskemistilanteen alussa ensivaikutelma ja ulkonäkö määräävät paljon.


Pokaaja Neil "Style" Strauss jälkeen ja ennen muodonmuutoksensa.


Eräät tutustumisen kuninkaat, pokaajat, eivät osaa juurikaan ylläpitää suhteita. Yhden asian he kuitenkin osaavat paremmin kuin kukaan muu: iskemisen eli tutustumisen ja hyvän ensivaikutelman antamisen. Olen oppinut monta ihmissuhdevinkkiä tutustumiseen pokaajilta (englanniksi Pickup Artists). Kirjassa The Game maailman parhaat pokaajat Neil "Style" Strauss ja Erik "Mystery" von Markovik kertovat, miten kenet vain saa hetkessä pauloihinsa. Heidän vinkkinsä ovat hyvin käyttökelpoisia niin romanttisissa kuin liike-elämänkin tutustumistilanteissa. He osaavat tuoda itsestään parhaat puolet esille ja tietävät, miten ihmismieli toimii. Huijaaminen ei ole keino tai tavoite, vaan haluttu lopputulos on kaikkien viihtyvyys rehellisesti.

Pokaajat ovat karismaattisia ensivaikutelmataiteilijoita. He yhdistelevät vaatetusta, puhetta, toimintaa, kehonkieltä ja äänensävyjä juuri oikein. Vastapuolelle tulee miellyttävä kuva ja mahdolliset henkiset puolustusmuurit murtuvat nopeasti. Pokaajien taitoja voi helposti käyttää väärin, kuten he usein tekevätkin, huonoin seurauksin. On kuitenkin kaikkien etu, jos osaat heidän tiedoillaan poistaa tutustumisen epämukavan tunnelman. Pokaajien materiaali on todella käytännöllistä ja superkalliit seminaarit jopa opetetaan baareissa laittaen heti opit käytäntöön. 

 

Lopetan nyt pokaajista turinan ja siirryn ensi postauksessa heidän tutustumisvinkkeihinsä. Juttua riittää monen kirjan verran, joten suosittelen lukemaan ne kirjat. The Game on suomennettu nimellä Pelimies. Rohkeutta uusiin ihmisiin tutustumiseen!

(Linkki seuraavaan postaukseen)

(Linkki kirjoittamaani Pelimies-sarjaan)


(Linkki Pelimies- ja Pick Up Artist -aiheiseen podcastiini)



 


Parhain terveisin,
Karla Nieminen
 

Voit suositella tätä kirjoitusta facebookissa allaolevan palkin f-logoa klikkaamalla. 

Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi


9 kommenttia:

Kevätkukkanen kirjoitti...

Olipas mukavaa löytää blogisi. Tuulisia terveisiä vaan täältä etelä-pohojammaalta! Itsekkin aika paljon lukenut itsensäparantamisoppaita vuosien varrella, olisi vaan mielenkiintoista päästä joskus jollekin kurssillekin, vaan ne kaikki taitaa olla siellä etelässä :( Mukavaa kesän jatkoa!!

Karla Nieminen kirjoitti...

Terveisiä takaisin :) Kurssit ovat tosiaan tällä hetkellä Helsingissä, mutta toivottavasti tulevaisuudessa myös muissa kaupungeissa. Mikäli sinulla on samoista asioista kiinnostuneita tuttavia, niin oman ryhmän kerääminen on myös mahdollinen vaihtoehto.

TT kirjoitti...

Löysin blogisi sattumalta, ja ajattelin kirjavinkata (ehkä olet tähän jo tutustunutkin): Steve Santagatin The Manual (suom. Miehen Käyttöohjeet). Santagatin pyrkimyksenä on avata naisille deittailumaailmaa miehen näkökulmasta ja opettaa naisia "pelaamaan ihmissuhdepelejä". On mielestäni vielä käytännönläheisempi kuin mainitsemasi Straussin The Game.

Hyviä kirjoituksia, jatka samaan malliin! :)

Karla Nieminen kirjoitti...

Kiitos! Laitan kys. kirjan hankintalistalle :)

Nimetön kirjoitti...

Moi Karla! Minulle tuli mieleen yksi kysymys. Haluaisin tutustua puolituttuihin kavereihini paremmin, mutta se ei näytä sujuvan kovin mutkattomasti. Esimerkki: Tapasin eilen vanhan työkaverin ja juttelimme hetken. Sen jälkeen laitoin facebookissa follow up -viestin, jossa ehdotin lounasta (liikoja painostamatta). Hän sanoi että "joo mennään ihmeessä, palataan asiaan". Viestin laittaminen oli aika iso kynnys minulle, koska yleensäkään emme tunne kovin hyvin ja koko viestin laitto tuntui tungettelevalta ja kiusalliselta, kaikilla on omat kiireensä yms. Ja olen edelleen epävarma, koska hän ei tehnyt itse mitään edistääkseen asiaa esim.kysymällä tarkempaa ajankohtaa vaan jätti kaiken suunnittelun ja eteenpäinviemisen minun harteilleni. Veikkaan, että jos häntä oikeasti kiinnostaisi mennä lounaalle, hän olisi vastausviestissään kysellyt tarkemmin että milloin minulle kävisi jne. Niin ainakin itse aina teen kun joku pyytää ulos, yleensä olen innokkaasti viemässä asiaa eteenpäin. Mutta tuntuu että taas minun pitäisi tehdä kaikki työ tutustumisen eteen. Mistä tietää haluaako joku oikeasti tavata vai oliko tuo vain kohtelias vastaus "katsellaan"-tyyppisesti, jolloin tapaamista ei luultavasti koskaan tulekaan? Kiitos vastauksesta jo etukäteen!

Karla Nieminen kirjoitti...

Moi, ja kiitos hyvästä kysymyksestä!

Kiva, että haluat tutustua puolituttuihin paremmin. Siitä seuraa usein hauskaa ja kaikille hyödyllisiä yhteistyötilanteita, kunhan on valmis olemaan aktiivinen tutustumisessa.

Saatan kirjoittaa tästä myöhemmin oman pidemmän postauksensa, mutta tässä heti mieleen tulleita vinkkejä:

- Ihmiset ovat kiireisiä, osalla on jo tosi paljon kavereita, ihmiset unohtelevat, meillä on eri persoonallisuuksia, aina ei vaan syystä x tutustuminen onnistu... Tämä on luonnollista, ja tästä syystä kannattaa pyrkiä tutustumaan hyvin moneen tyyppiin, kun haluaa uusia ihmisiä elämäänsä. Yleinen virhe on, että kun Maija haluaa uusia ystäviä, hän päättää yrittää tutustua Tiinaan ja Kalleen paremmin. Sitten Tiina ja Kalle eivät ostain syystä ehdi/tajua tutustua häneen paremmin, ja Maija masentuu ja vannoo, että ei enää koskaan yritä tutustua keneenkään. Yritä siis viritellä tutustumista hyvin moneen suuntaan, lähettele paljon juuri follow up viestejä, kysy kuulumisia, aloita keskusteluja, käy tapahtumissa... Torjunnat ja epäonnistumiset kuuluvat elämään, ja niitä tulee aina. Verkot siis laajoille vesille ;)

- Anna tutustumiseen aikaa. Usein ihmiset, joilla on jo paljon tuttuja, tutustuvat helposti uusiin ihmisiin, koska he eivät kiirehdi tutustumisen kanssa. Tällaisessa rennossa meiningissä on kiva tutustua, pikkuhiljaa. Kaikki pieni yhteydenpito kasvattaa ihmisten tuntemista, vaikka se olisi vain pientä kuulumisten vaihtelua silloin tällöin. Joskus joku saattaa heti haluta ryhtyä uuden ihmisen parhaaksi kaveriksi, näätte heti monta kertaa viikossa ym., mutta usein menee reilusti enemmän aikaa.

Esim. se voi mennä näin: törmäät tyyppiin jossain tapahtumassa. Laitat follow up-viestin ja lisäät hänet facebookissa. Parin kuukauden päästä vaihdatte vähän kuulumisia. Parin kuukauden päästä törmäätte taas jossain tapahtumassa. Tykkäät joskus hänen facebook-kuvastaan. Jossain vaiheessa kutsut hänet synttäreillesi. Käytte yhdessä salilla. Ryhdytte lenkkikavereiksi, ja tutustutte paremmin.

- Tärkeää on olettaa onnistuminen, ja välttää jatkuvaa epäonnistumisen manaamista. Toimi siis tutustumisessa kuten toimisit, jos tietäisit varmasti, että tutustuminen tulee onnistumaan. Nään jatkuvasti, että tutustumistaidoissa hieman heikommat _sanovat_ uusille tuttavilleen asioita kuten "Nähdään, tai no, katotaan nähdäänkö, ainahan nää jää tähän..." tai "Joo mennään sinne lounaalle. Vaikka taitaa olla vaan puhetta". "Oli tosi kiva tavata, vaikka tuskin haluut enää tavata..." Tällainen negatiivinen manaus on hyvin luotaantyöntävää ja siitä tulee itseään toteuttava mantra.

- Tuohon kuvailemaasi kohtaamiseen: Oikein hyvältä kuulostaa, työkaverisihan ei kieltäytynyt, vaan vastasi myönteisesti! Tilanteet kannattaa tulkita positiivisesti, jos jotakin tulkinnan varaa on, niin et ainakaan itse sabotoi omia tutustumismahdollisuuksiasi. Jos työkaverisi vaikuttaa kiireiseltä, niin älä heti ehdota päivää, vaan laita vastausviestinä hänen viestiinsä lounaskutsu vaikka parin viikon tai parin kuukauden päästä. Siitä voi tulla erittäin kiva lounas, tai sitten ei. Elämää ei voi ennustaa, mutta kannattaa tarttua mahdollisuuksiin. :)

- Ole rohkeasti aktiivinen, äläkä murehdi siitä kuka on suhteen aktiivisempi osapuoli. On tärkeää, että molemmat tekevät jotain kaveruuden eteen, mutta ei sen muuten ole niin väliä. Olet ehkä aktiivisempi tutustumisessa kuin toinen osapuoli, ja entäs sitten? Eikö päämääränä ole tutustua ja pitää hauskaa eikä kilpailla siinä kumpi on aktiivisempi tai epäaktiivisempi? Tuo tuttusihan vastasi viestiisi, ja vielä reilun myönteisesti, eli on hänkin aktiivinen, vaikka ei ehdottanutkaan aikaa. Reilusti aktiivisena tyyppinä saa paljon hyvää vapaa-ajalla, töissä, harrastuksissa ja missä vain. Tsemppiä!

Kuulostaako sinulle hyödyllisiltä vinkeiltä? Tai tuliko mieleen lisäkysymyksiä?

Erinomaista kesää! :)

Karla Nieminen kirjoitti...

Blogikirjoitus edellisten kommenttien pohjalta:
http://jaanmurtajat.blogspot.fi/2014/12/case-joo-palataan-ei.html

Nimetön kirjoitti...

Hei Karla! Minulla on ollut mielessä eräs kysymys. Satuinpa sitten löytämään tämän kirjoituksesi, jonka otsikko on kuin suoraan tilanteestani.

Olen mies. Kuinka jutella naisten kanssa vaikuttamatta flirttailevalta? (en siis tietenkään mitenkään esim. kommentoi ulkonäköä tai koskettele, viestittele juurikaan tai vietä vapaa-aikaa kaksin tms.)

Asia vaivaa, ja olen jo ruvennut rajoittamaan itseäni tämän takia melko paljon.

Olen samaa mieltä siitä, että hyvin pitkälti samat tekniikat toimivat kaveri- ja parisuhde-"iskemisessä" ja suhteen ylläpidossa, sukupuolesta riippumatta.

Keskustelen mielelläni sekä miesten että naisten kanssa, välillä on mukava jutella syvällisempiä ja välillä taas esim. saada toinen nauramaan kunnolla. Monet itseasiassa pitävät minua kovanakin naistenmiehenä. Joku joskus sanoi: "flirttaat kyllä kaikki naiset, mutta toisaalta olet kyllä ihan yhtä sosiaalinen meidän miesten kanssa". Myöskään tyttöystävä ei oikein tunnu olevan aina sinut asian kanssa, vaan varoittelee antamasta väärää vaikutelmaa...

Asiaa ei helpota se, että saatan toisinaan itse tuntea hieman ihastusta, jos vuorovaikutustilanne jonkun tutun naisen kanssa sujuu hyvin - vaikka minulla ei siis olisi minkäänlaisia romanttisia aikomuksia, nyt tai tulevaisuudessa. Naisten kanssa puhuminen tuntuu usein mielenkiintoisemmalta kuin miesten, oma energiatasoni on korkeammalla. Olen pitänyt lähinnä vain luonnollisena, että pieniä ihastuksia tulee puolin ja toisin silloin tällöin, eikä siitä tarvitse sen enempää välittää.

Karla Nieminen kirjoitti...

Kiitos kommentista. Tässä vinkkini sinulle:

Tuntematta sinua ja näkemättä noita tilanteita, on vaikea sanoa, oletko todella liian flirtti, vai onko kyse esimerkiksi muiden toiveajattelusta tai kumppanisi mustasukkaisuudesta. Oletan nyt tässä vastauksessa, että olet tosiaan vahingossa naisille liian flirtti, ja sellaisiakin ihmisiä on kyllä. Ei ole kivaa kumppanillesi, "kohteillesi" eikä itsellesikään, jos vahingossa annat jatkuvasti väärän kuvan aikeistasi.

Kannattaa miettiä, mitä teet eri tavalla jutellessasi naisten ja miesten kanssa. Mainitsetkin, että esim. energiatasosi tuntuu korkeammalta. Hyvä sääntö ystävälliseen tai työhön liittyvään keskusteluun on se, että pyrit keskustelemaan hyvin samalla lailla miesten ja naisten kanssa. Hymyiletkö naisille enemmän? Vitsailetko enemmän? Kysytkö enemmän kysymyksiä? Kerrotko enemmän kohteliaisuuksia? Oletko innostuneempi kuuntelemaan ja ymmärtäväisempi? Pidätkö katsekontaktin tiiviimpänä? Yritätkö saada enemmän hyväksyntää? Käytätkö kehonkielessä tai viesteissä vihjailevampia eleitä tai hymiöitä, esim. silmäniskua? Oletko somessa aktiivisempi naisten suuntaan? Jos huomaan joitain näitä tyylissäsi keskustella naisten kanssa neutraalisti, niin yritä karsia tällaisia ja viedä keskustelutyyliäsi enemmän samaan, miten keskustelet miesten kanssa. Tai voit myös yrittää viedä miesten kanssa keskusteluasi samaan suuntaan kuin naisten kanssa keskustelua. Tärkeää, että keskustelet aika samaan tapaan molemmille.

Hyvä on myös miettiä, mitä "naistenmiehen" tapojen taustalla voi olla. Oletko joskus saanut paljon torjuntoja naisilta, ja nyt haluat näyttää, että saat heidät pitämään itsestäsi? Tai haluatko näyttää tilanteessa muille miehille, että saat naiset pitämään itsestäsi? Onko jossain nuoruudessasi tai muussa porukassa päätetty miehen arvo sen perusteella, miten hyvin hän saa naiset pitämään itsestään? Nautitko naisten flirtistä huomiosta?

Todellakin, jos oikein nauratat jotain naista ja vielä päädyt keskustelemaan syvällisiä, niin se helposti tulkitaan flirtiksi. En kuitenkaan neuvo lopettamaan tällaista, koska hauska ja syvällinen keskustelu on perusjuttu ihmisten välillä ja mukavaa kaikille. Mitä neuvon tekemään: edellisessä kappaleessa listaamiani asioita kannattaa tarkkailla käytöksessäsi, ja lisäksi kannattaa oppia tuomaan oma parisuhdestatus kohteliaasti esiin sivulauseessa, jos keskustelu jonkun kanssa jatkuu pidempään kuin noin 10 minuuttia. Miten tämä tehdään: Esimerkiksi, jos joku kysyy harrastuksistasi, niin voi johonkin väliin mainita ohimennen esim. "käydään usein myös kiipeilemässä tyttöystävän kanssa" tai "mökillä tulee aika usein käytyä tyttöystävän kanssa" tai "ja oon myös mun tyttöystävältä oppinut oikeaa juoksutekniikkaa" tms. jutun, jossa tulee ilmi, että olet varattu. Tai jos juttelette työstä, vois ohimennen mainita esim. "yritän tehdä kohtuullisen pituisia työpäivä, että pääsen myös ajoissa kotiin viettämään parisuhdeaikaa" tai "oon myös oppinut paljon hoitoalasta, kun tyttöystävä on töissä sairaalassa" tms. jutun.

Ihastuksen tuntemisesta: ihastuksia todella tulee ja menee. Avainjuttu on se, ruokkiiko niitä vai antaako niiden vain mennä. Ruokkimisella tarkoitan kaikenlaisia huomionosoituksia, yhteydenpitoa jne. mitä ei tee kaikkien kanssa. Ihastuksen ruokkiminen ilman aikomusta mennä pidemmälle on usein epäkohteliasta toista henkilöä kohtaan, jos hän on tosissaan ihastunut. Lisäksi ihastuksen ruokkiminen, käytännössä tai jopa mielessäkin (jos se menee pitkälle) on myös kumppanillesi epäkohteliasta. Jos/kun olet perinteissä suljetussa parisuhteessa, niin olette sopineet, että sitoudutte suhteeseen ja toisiinne. Se tarkoittaa myös sitä, että vaikka tulee ihastus, niin sille ei tee mitään, ja näin kunnioittaa toista ja yhteistä sopimusta.

Toivottavasti näistä oli apua. Mukavaa kevään alkua!

Lähetä kommentti

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...